ΑΝΕΚΔΟΤΑ

Πωλητής Cola!

2010-11-16T01:20:00.000+02:00

Ένας πωλητής μιας εταιρείας παραγωγής αναψυκτικού τύπου Cola, επιστρέφει απογοητευμένος από ένα επαγγελματικό ταξίδι στη Μέση Ανατολή.
Τον ρωτάει ένας φίλος, “Γιατί δεν είχες επιτυχία με τους Άραβες;”
Και του απαντάει ο απογοητευμένος πωλητής:
“Όταν πήγα στη Μέση Ανατολή, είχα πολύ αυτοπεποίθηση και ήμουν σίγουρος ότι θα έκανα τρελές συμφωνίες με τους Άραβες. Αλλά δεν μιλούσα Αραβικά και σκέφτηκα να περάσω το διαφημιστικό μήνυμα της εταιρείας με τις τρεις ακόλουθες εικόνες:

Πρώτη εικόνα: Ένας άντρας ξαπλωμένος στην καυτή έρημο… τελείως εξαντλημένος και ημιλιπόθυμος.
Δεύτερη εικόνα: Ο άντρας πίνει το αναψυκτικό Cola.
Τρίτη εικόνα: Ο άντρας είναι τελείως αναζωογονημένος.
Τοποθετήσαμε αυτές τις αφίσες παντού αλλά οι πωλήσεις ήταν μηδενικές!
“Μα θα έπρεπε να είχε επιτυχία η καμπάνια και να σημειώνατε μια μικρή τουλάχιστον αύξηση των πωλήσεων!”, λέει ο φίλος.
Και απαντάει ο πωλητής:
“Σίγουρα θα είχε επιτυχία αλλά ξέχασα ότι οι Άραβες διαβάζουν από τα δεξιά προς τα αριστερά!

Γερμανίδα ή όχι;

2010-11-15T23:38:00.001+02:00

Καλοκαιράκι. Δύο φίλοι στην παραλία, ξαπλωμένοι στην αμμουδιά απολαμβάνουν την ηρεμία της θάλασσας.
Την γαλήνη του τοπίου έρχεται να διαταράξει μια ξανθιά εντυπωσιακή κοπέλα η οποία εκείνη τη στιγμή σηκώνεται από την πετσέτα της, περνάει μπροστά από τους δύο τύπους και... βουτάει μέσα στην θάλασσα.
Οι δύο τύποι άφωνοι εντελώς την κοιτάζουν και έχουν χαζέψει...
- Τι γυναικάρα είναι αυτή;; Είναι σίγουρα Γερμανίδα.
- Τι λες ρε συ, αυτή είναι σίγουρα από Αυστρία, ίσως Ολλανδία, πάντως όχι Γερμανίδα.
- Τώρα τι μας λες ρε μεγάλε ότι και καλά έχεις εμπειρία και μπορείς να ξεχωρίσεις τις Γερμανίδες από τις Ολλανδέζες;;
- Φυσικά, δεν είναι Γερμανίδα αυτή με τίποτε. Οι Γερμανίδες είναι άχαρες. Δες αυτήν. Κοίτα κούνημα μέσα στο νερό, δες χάρη.
Εκείνη τη στιγμή η κοπέλα σηκώνει το χέρι της και το κουνάει χαιρετώντας ένα ξανθό τύπο που κάθεται έξω στην παραλία και λέει όλο χάρη και νάζι:
- Χάνς! Χάνς!
Ο τύπος που υποστήριζε ότι είναι Γερμανίδα:
- ΤΟ ΕΙΔΕΣ; ΣΤΑ 'ΛΕΓΑ ΕΓΩ!!! Γερμανίδα είναι και φωνάζει τον Γερμανό φίλο της!
Και η κοπέλα συνεχίζει:
- Χανς Παναή! Του νιρό είνι υπέρουχου.

Το ρολόι και η δουλειά

2010-11-05T13:09:00.000+02:00

Σε ένα τρελοκομείο ήταν 2 φίλοι: ο Κωστής και ο Μητσάρας λέει λοιπόν ο Μητσάρας:
- Το ρολόι σου δουλεύει;
- Ναι, λέει ο Κωστής
- Α ναι; λέει ο Μητσάρας και τι δουλειά κάνει;

Η κότα

2010-11-05T12:58:00.002+02:00

Ηταν μια κότα, σήκωσε το ένα το πόδι, σήκωσε καιτο άλλο και έπεσε κάτω.

Ζαν-Κλωντ Βαν-Νταμ.

2010-11-05T02:12:00.002+02:00

Πάει τώρα ο Ζαν-Κλωντ Βαν-Νταμ, που έμεινε από λάστιχο σε ένα συνεργείο αυτοκινήτων που βρίσκει. Όμως είναι κλειστό, καθώς είναι μεσάνυχτα, οπότε αναγκάζεται να χτυπήσει την πόρτα. Χτυπάει λοιπόν την πόρτα, οπότε ακούει ένα τύπο να ρωτάει:
-Ποιος είναι;
-Ζαν-Κλωντ Βαν-Νταμ, απαντάει ο Ζαν-Κλωντ.
-Ησυχία μην κατέβω κάτω και σας πλακώσω και τους τέσσερις,του απαντά...

Πως το εξηγεις αυτο?

2010-11-03T00:32:00.001+02:00

Ηταν σε ενα τρελοκομειο στον Καναδα δυο φιλοι τρελοι ο Bill και ο Μike. Εφτασε η μερα που ολοι οι τρελοι περνουσαν εξετασεις ωστε να διαπιστωθει ποιοι απο αυτους εχουν θεραπευτει για να βγουν εξω και ποιο οχι για να παραμεινουν ως την επομενη χρονια που θα ξαναγινονταν εξετασεις. Ερχεται η σειρα του Bill. Μπαινει μεσα λοιπον ο τρελος μας και τον ρωταει ο γιατρος:
-Δε μου λες Bill, αν σου βγαλω το ενα ματι τι θα εισαι?
-Μισοτυφλος, απαντα ο Bill.
-Σωστα Bill, μπραβο, και δε μου λες τωρα, αν σου βγαλω και τα δυο ματια τι θα εισαι?
-Εντελως τυφλος.
-Σωστα Bill μπορεις να φυγεις απο το ιδρυμα.
Βγαινει εξω ο Βill και λεει:
-Μike οι απαντησεις ειναι μισοτυφλος και εντελως τυλος, ενταξει? μη κανεις κανενα λαθος!
-ok, λεει ο Mike και μπαινει μεσα.
Γιατρος:
-Δε μου λες Mike, αν σου κοψω το ενα αυτι τι θα εισαι?
-Μισοτυφλος, απαντα ο Mike.
-Mαλιστα.... και αν σου κοψω και τα δυο αυτια τι θα εισαι?
-Εντελως τυφλος! απαντα ο Mike.
-Μαλιστα.... και πως το εξηγεις εσυ αυτο Μike? εγω δε το καταλαβαινω... για πες μου.
Mike:
-Μα αφου γιατρε μου θα μου πεφτει το καπελο στα ματια!!!!

Ο Μεθυσμένος...

2010-11-02T21:05:00.002+02:00

Ένας τύπος τύφλα στο μεθύσι μπαίνει σε ένα μπαρ, κάθεται και παραγγέλνειένα ποτό.
Ο μπάρμαν τον κοιτάει καλά καλά και του λέει ότι δεν θα τον
σερβίρει γιατί είναι μεθυσμένος.

Ο τύπος φανερά εκνευρισμένος φεύγει τρικλίζοντας. Μετά από λίγο, ο ίδιος
μεθυσμένος μπαίνει από την πλαϊνή πόρτα του μπαρ. Πηγαίνει στη μπάρα,
κάθεται και παραγγέλνει ένα ποτό.

Ο μπάρμαν του ξαναλέγει πως δεν μπορεί να τον σερβίρει οπότε ο τύπος
ξαναφεύγει κάνοντας οχταράκια.

Μετά, ξαναμπαίνει ο τύπος από την πίσω πόρτα του μπαρ. Κάθεται στο
σκαμπό του μπαρ και παραγγέλνει πάλι ένα ποτό.

Ο μπάρμαν τον βλέπει και του ξαναλέγει πως δεν μπορεί να τον
εξυπηρετήσει γιατί είναι μεθυσμένος και καλά θα κάνει να φύγει εκτός αν
θέλει να φωνάξουν την αστυνομία.

O μεθυσμένος έχει μείνει έκπληκτος και με το πιο παραξενεμένο ύφος
ρωτάει τον μπάρμαν:

- Καλά ρε φιλαράκο, σε πόσα μπαρ δουλεύεις εσύ;

Ο παπαγάλος στον παπά

2010-11-02T21:02:00.002+02:00

Μια μέρα μια κυρία μπαίνει σε ένα ταξί με τον παπαγάλο της στον ώμο, θέλοντας να πάει σε ένα γάμο. Λέει την διεύθυνση στον οδηγό και τον παρακαλεί να μην βρίζει γιατί ο παπαγάλος της επαναλάμβανε τις βρισιές που άκουγε. Συμφωνεί ο ταξιτζής, αλλά δεν μπορούσε να κρατηθεί. Έτσι λοιπόν σε ένα φανάρι σταματά πίσω από ένα φορτηγό που είχε να περάσει από ΚΤΕΟ , όπως εξάλλου συνηθίζεται από τον καιρό του Νώε. Εκνευρισμένος ο ταξιτζής ανοίγει το παράθυρο και φωνάζει:
-Σιγά ρε μα**κα, μας ντουμάνιασες εδώ πίσω.
Το ακούει ο παπαγάλος αλλά παραμένει ψύχραιμος. Παρακάτω, στο επόμενο φανάρι σταματά δίπλα από μια Mercentes την ώρα που ο οδηγός της διάβαζε εφημερίδα. Ανοίγει πάλι το παράθυρο ο ταξιτζής και τον ρωτά:
-Τσόντα, τσόντα; Να δω και γω;
Το ακούει και αυτό ο παπαγάλος αλλά δεν αντιδρά. Σε λίγη ώρα βγαίνουν από την πόλη, και ο δρόμος είναι μπλοκαρισμένος από το πτώμα μιας αγελάδας. Κατεβαίνει λοιπόν ο ταξιτζής και αρχίζει να φωνάζει:
-Γρήγορα, φέρτε μια ντουζίνα Αλβανούς να τη σηκώσουν την πουτάνα για να συνεχίσουμε.
Και τώρα τίποτα ο παπαγάλος. Κύριος.
Φτάνουν τελικά στο γάμο, μπαίνουν μέσα στην εκκλησία και αρχίζει το μυστήριο. Εμφανίζεται ο παπάς και αρχίζει να θυμιατίζει. Το μυρίζει ο παπαγάλος και του φωνάζει:
-Σιγά ρε μαλάκα, μας ντουμάνιασες εδώ πίσω.
Το ακούει ο παπάς και παραλίγο να τον χάσουνε. Μετά, διαβάζει ένα απόκομμα από το Ευαγγέλιο, και τότε φωνάζει ο παπαγάλος:
-Τσόντα, τσόντα; Να δω και γω;
Το ακούει ο παπάς και λιποθυμάει, το βλέπει ο παπαγάλος και φωνάζει:
-Γρήγορα, φέρτε μια ντουζίνα Αλβανούς να τη σηκώσουν την πουτάνα για να συνεχίσουμε.

George Bush

2010-11-02T20:27:00.000+02:00

Ο George Bush πηγαίνει σε ένα Δημοτικό σχολείο να μιλήσει για τον
πόλεμο. Όταν τελείωσε την ομιλία του λέει στα παιδιά ότι μπορούν να τον
ρωτήσουν ότι θέλουν. Ένα μικρό αγόρι σηκώνει το χέρι του και ο George
λέει:
- Ναι, πώς σε λένε;
- Bob.
- Και ποια είναι η ερώτηση σου Bob;
- Λοιπόν, έχω τρεις ερωτήσεις.
1. Γιατί οι ΗΠΑ εισέβαλαν στο Ιράκ χωρίς την υποστήριξη των Η.Ε;
2. Γιατί είστε Πρόεδρος εάν ο Al Gore πήρε περισσότερες ψήφους από σας;
3. Τι συνέβη στον Osama Bin Laden;
Όταν ακριβώς τελείωσε τις ερωτήσεις του, το κουδούνι χτυπά και ο George
λέει στα παιδιά ότι θα συνεχίσουν μετά από το διάλειμμα. Όταν το
διάλειμμα τελείωσε ο George λέει:
- Eεε, πού είχαμε μείνει; A, στις ερωτήσεις!
Ένα μικρό κορίτσι σηκώνει το χέρι του. Ο George της λέει:
- Πώς σε λένε;
- Sally
- Και ποια είναι η ερώτηση σου Sally;
- Λοιπόν, έχω πέντε ερωτήσεις.
1. Γιατί οι ΗΠΑ εισέβαλαν στο Ιράκ χωρίς την υποστήριξη των Η.Ε;
2. Γιατί είστε Πρόεδρος εάν ο Al Gore πήρε περισσότερες ψήφους από σας;
3. Τι συνέβη στον Osama Bin Laden;
4. Γιατί το κουδούνι χτύπησε 20 λεπτά πριν από την κανονική του ώρα;
Και...
5. Πού είναι ο Bob;

Ο Θεός σε βλέπει!

2010-11-02T19:49:00.002+02:00

Ένας διαρρήκτης μπουκάρει τις μικρές ώρες σε μια βίλα κάπου στην Εκάλη. Μόλις είχε αρχίσει να κάνει τα πρώτα δειλά βήματα στα σκοτεινά, ακούει μια φωνή να λέει "Ο ΘΕΟΣ ΣΕ ΒΛΕΠΕΙ!" και μένει κάγκελο.
Μουδιασμένος και ακουμπώντας σε ένα τοίχο, μένει ακίνητος κρατώντας ακόμα και την αναπνοή του για 2 λεπτά, αλλά δεν ακούει κανένα θόρυβο. Δειλά, δειλά κάνει ένα μικρό βηματάκι.
-Ο ΘΕΟΣ ΣΕ ΒΛΕΠΕΙ ΤΩΡΑ! ακούει πάλι τη φωνή, αυτή τη φορά πιο δυνατά και αυστηρά από πριν.
Χεσμένος από το φόβο του, ανάβει το φακό του και αρχίζει να ψάχνει από που έρχεται αυτή η φωνή. Δεν αργεί να εντοπίσει ένα μεγάλο παπαγάλο σε ένα κλουβί που κρεμόταν στο τοίχο και γυάλιζε το μάτι του στο δυνατό φως του φακού.
Διαρρήκτης: Εσύ μίλησες;
Παπαγάλος: Ναι εγώ και είπα ότι ο Θεός σε βλέπει τώρα που μπήκες να κλέψεις.
Δια: Α να χαθείς βλάκα και με κοψοχόλιασες! Μιλάς όμως πολύ καλά και καθαρά.
Παπ: Φυσικά και μιλάω καλά. Τι στο καλό είμαι και 50 χρονών!
Δια: Εντυπωσιακό. Το είχα καταλάβει ότι κάτι παράξενο συνέβαινε εδώ μέσα. Και δεν μου λες, πώς σε λένε;
Παπ: Μήτσο με λένε και μένω εδώ.
Δια: Χα χα, Μήτσο; Καλά παρανοϊκό όνομα για παπαγάλο!
Παπ: Μπααα, μη το λες. Πιο παρανοϊκό είναι το Θεός για πάνθηρα!

Ο μάρτυρας Βλάχος

2010-11-02T19:41:00.002+02:00

Ένας τσοπάνης , καλείται από το χωριό του , μάρτυρας σε μια δίκη στη πολιτεία .
Τώρα είναι μέσα στο δικαστήριο και του κάνουν διάφορες ερωτήσεις :
- " Πώς ονομάζεστε ; "
Είπε το όνομα του .
- " Είσαστε παντρεμένος ; "
- " Ποιος ιγώ ; "
- " Ναι , εσείς ".
- " Είμαι . "
- " Με ποια ; "
- " Ποιος ιγώ ; "
- " Να απαντάτε κατευθείαν παρακαλώ . "
- " Με ποια είσαστε παντρεμένος ; "
- " Με μία γυναίκα ! "
- " Βρε βλάκα , ξέρεις κανέναν να είναι παντρεμένος με άντρα ; "
- " Ξέρω ! "
- " Ποιον ; "
- " Την αδελφή μ ! "

Κούνιες

2010-11-01T13:43:00.002+02:00

Το ζευγάρι κοιμάται αμέριμνο στο σπίτι, 3 η ώρα το πρωί όταν ξαφνικά χτυπάει το κουδούνι. Έντρομοι πετάγονται από το κρεβάτι. Ο άντρας πάει στο θυροτηλέφωνο και ρωτάει:
-"Ποιος είναι;"
Ακούγεται μια αντρική φωνή.
-"Φίλε, κατεβαίνεις να με σπρώξεις λίγο, σε παρακαλώ;"
-"ΤΙ;;; ενίσταται ο άντρας, "Μας ξύπνησες νυχτιάτικα για να κατέβω να σε σπρώξω; Δεν είσαι με τα καλά σου. Άντε παράτα μας!" και... γυρίζει στο κρεβάτι του, όπου εξηγεί στη γυναίκα του τι έγινε.
Σε κανένα 10λεπτο, μόλις τους ξανάπαιρνε ο ύπνος, να σου πάλι το κουδούνι. Πετάγεται από το κρεβάτι ο τύπος, τρέχει στο θυροτηλέφωνο κι ακούει πάλι την ίδια φωνή:
-"Έλα, ρε φίλε! Κατέβα λίγο να με σπρώξεις σε παρακαλώ !"
Έξαλλος ο άντρας, του απαντάει
-"Ρε, άμα κατέβω κάτω, θα σε κάνω μαύρο, το κατάλαβες; Εξαφανίσου, μην φωνάξω την αστυνομία!".
Γυρίζει ξανά στο κρεβάτι, οπότε του λέει η γυναίκα του:
- "Βρε αγάπη μου, ξυπνήσαμε που ξυπνήσαμε, κι όσο νά ναι άνθρωποι είμαστε ... Θα μπορούσε να συμβεί και σένα μέσα στη νύχτα να μείνεις με το αυτοκίνητο και να μην υπάρχει ψυχή να σε βοηθήσει. Άντε, κάνε ένα ψυχικό, να πάει στα κομμάτια - μπας και ησυχάσουμε..."
-"Τέλος πάντων, ας σου κάνω το χατίρι, γιατί αυτός είναι ικανός να ξαναχτυπήσει..."
Ρίχνει ένα μπουφάν πάνω από τις πυτζάμες και κατεβαίνει στον δρόμο, όπου όμως ... δεν υπάρχει ψυχή! Κοιτάει από δω, κοιτάει από κει, τίποτα. Βάζει μια φωνή:
- "Πού είσαι εσύ που φωνάζεις τόση ώρα να σε σπρώξω;"
Κι ακούει τη φωνή του τύπου από το παρκάκι δίπλα:
-"Εδώ, στις κούνιες !!!!!"...

Ο Γιαννάκης και η δασκάλα

2010-10-31T18:32:00.002+02:00

Ο Γιαννάκης επιστρέφει από το σχολείο με το αριστερό μάτι μαυρισμένο.
-Τι έπαθες παιδί μου; τον ρωτάει ανήσυχος ο πατέρας του.
-Να μπαμπά, σήμερα πήγαμε στην εκκλησία. Η δασκάλα μου στεκόταν ακριβώς
μπροστά μου. Πρόσεξα πως η φούστα της είχε χωθεί στη σχισμή του πισινού της.
Έπιασα τη φούστα και την τράβηξα, αλλά η δασκάλα μου έριξε φάπα!
-Αγόρι μου, δεν κάνουν τέτοια πράγματα στις γυναίκες. Μην το ξανακάνεις.
Την επόμενη Παρασκευή, ο Γιαννάκης επιστρέφει με το δεξί μάτι μελανιασμένο.
-Τι έγινε Γιαννάκη; του λέει ο πατέρας του επιτιμητικά. Νόμιζα πως σου
εξήγησα τι δεν πρέπει να κάνεις.
-Μα μπαμπά, δεν έφταιγα εγώ! Σήμερα πήγαμε στην εκκλησία. Η δασκάλα μου
στεκόταν ακριβώς μπροστά μου. Πρόσεξα πως η φούστα της είχε χωθεί στη σχισμή
του πισινού της. Τότε ο Κωστάκης που στεκόταν δίπλα μου, έπιασε την φούστα
της και την τράβηξε. Εγώ, αφού ήξερα πως αυτό την ενοχλεί, την ξαναέχωσα
μέσα!!!

Πολύ πετρέλαιο!!!

2010-10-31T18:25:00.000+02:00

Ένας ταβερνιάρης είχε ένα παπαγάλο και του λέει:
- "Φεύγω για μια ώρα από το μαγαζί. Αν έρθει το βυτίο με το πετρέλαιο πες τους να βάλουν 1 τόνο".
Έρχεται το βυτίο, βλέπουν τον παπαγάλο και του λένε:
- "Πού είναι το αφεντικό;"
- "Έφυγε", τους λέει αυτός, "βάλτε 3 τόνους και αφήστε το τιμολόγιο στο τραπέζι."
Γυρνάει ο ταβερνιάρης βλέπει ότι αγόρασε 3 τόνους και ουρλιάζει στο παπαγάλο:
- "Ένα τόνο δε σου είπα ρε, γιατί τους είπες 3;"
Τον αρπάζει και το σταυρώνει με τα φτερά ανοιχτά. Έπειτα του λέει:
- "Μια βδομάδα θα μείνεις εκεί."
Ο παπαγάλος βλέπει απέναντι του μια εικόνα του Χριστού στο σταυρό και ακούει μέσα από την εικόνα μια φωνή:
- "Πλάσμα του Θεού, πόσο καιρό θα είσαι σταυρωμένο;"
Λέει ο παπαγάλος:
- "Μια βδομάδα, εσύ πόσο καιρό είσαι στο σταυρό;"
Του απαντάει η φωνή:
- "2000 χρόνια!"
Έκπληκτος ο παπαγάλος του λέει:
- "Καλά ρε μεγάλε πόσο πετρέλαιο παράγγειλες;"

Το ταχύτερο πράγμα στον κόσμο !

2010-10-31T14:56:00.003+02:00

Σε έναν συνεδριακό χώρο κάπου στην Ελβετία συγκεντρώθηκαν επιστημονικές αποστολές απ όλο τον κόσμο, για να δημοσιοποιήσουνε τα επιστημονικά τους ευρήματα, όσον αφορά "Το ταχύτερο πράγμα στον κόσμο".
Την πρώτη μέρα του συνεδρίου πήρε το λόγο η επιστημονική ομάδα των Αμερικανών. Είπαν λοιπόν οι Αμερικανοί: κατόπιν χρόνιων μελετών και εντατικών πειραμάτων καταλήξαμε στο συμπέρασμα ότι το ταχύτερο πράγμα στον κόσμο είναι το ρεύμα. Πατάς το διακόπτη και ανάβει η λάμπα αστραπιαία. Πωπω τι ανακάλυψαν οι Αμερικανοί! Ακούστηκε με μια φωνή από τους άλλους επιστήμονες.
Τη δεύτερη μέρα του συνεδρίου πήρε το λόγο η επιστημονική ομάδα των Ρώσων. Είπαν λοιπόν οι Ρώσοι: Θα αναγκαστούμε να διαφωνήσουμε με τους συνάδελφους μας τους Αμερικανούς γιατί κατόπιν χρόνιων μελετών και εντατικών πειραμάτων καταλήξαμε στο συμπέρασμα ότι το ταχύτερο πράγμα στον κόσμο είναι η σκέψη. Έρχεται στο μυαλό σε χρόνο μηδέν. Πωπω τι ανακάλυψαν οι Ρώσοι! Ακούστηκε με μια φωνή από τους άλλους επιστήμονες.
Βγαίνουν την άλλη μέρα οι Έλληνες και λένε: Λυπούμαστε που θα αναγκαστούμε να διαφωνήσουμε και με τους Ρώσους αλλά και με τους Αμερικανούς γιατί το γρηγορότερο πράγμα στον κόσμο είναι το κόψιμο. Όταν σου έρθει ούτε το φως προλαβαίνεις να ανάψεις αλλά ούτε να σκεφτείς που θα χέσεις!

Η πεθερά και οι γαμπροί !

2010-10-31T14:50:00.002+02:00

Ήταν μια πεθερά και είχε 3 γαμπρούς. Ο ένας την αγαπούσε πολύ, ο άλλος πιο λίγο και ο άλλος καθόλου. Θέλοντας να δει ποιος την αγαπάει περισσότερο αποφάσισε να πάει στη θάλασσα με τον κάθε ένα από αυτούς. Πάει με τον πρώτο, μπαίνει στην θάλασσα και κάνει πως πνίγεται τότε ο γαμπρός της θα την σώσει. Την άλλη μέρα θα βρει έξω από το σπίτι του μια Mercedes κι ένα σημείωμα.
"Σε ευχαριστώ που μ? έσωσες η πεθερά σου".
Την άλλη εβδομάδα πάει με τον δεύτερο κάνοντας το ίδιο κόλπο. Ο γαμπρός της την έσωσε και την άλλη μέρα βρήκε έξω από το σπίτι μια Mercedes με το ίδιο σημείωμα.
Πάει με τον τρίτο την άλλη εβδομάδα. Η πεθερά του κάνει πως πνίγεται αλλά αυτός δεν την έσωσε και αυτή πνίγεται. Την άλλη μέρα στην κηδεία βρίσκει έξω από το σπίτι του 3 Mercedes και το μήνυμα.
"Σε ευχαριστώ που με έσωσες ο πεθερός σου".

2008-12-07T15:41:00.004+02:00

Ο Ναυαγός:

Ένα υπερπολυτελές κρουαζιερόπλοιο, καθώς διαπλέει την Καραϊβική, περνά μπροστά από ένα έρημο νησάκι. Σε μια παραλία του νησιού ξαφνικά εμφανίζεται ένας ταλαιπωρημένος, κουρελιασμένος ναυαγός, ο οποίος κουνάει δυνατά τα σηκωμένα χέρια του, ανάβει φωτιές και κάνει σήματα καπνού, φωνάζει και κάνει ο,τιδήποτε δυνατό για να κινήσει την προσοχή επάνω του.
Κάποιος από τους επιβάτες που τον είδε ρωτάει ένα μέλος του πληρώματος:
- Τί έπαθε αυτός;
- Αααα αυτός; Πάντα έτσι χαίρεται όταν περνάμε από εδώ.

Δώρο Για Την Γυναίκα:

Συναντιούνται ένα Σάββατο πρωί στο δρόμο δυο φίλοι. Λέει ο ένας:
- Καλημέρα Νίκο, τί κάνεις; Πού πας;
- Όλα καλά ρε Δημήτρη. Να, γυρνάω από τα μαγαζιά. Πήρα για τη γυναίκα μου δώρο μια Porsche και μια Ferrari! Άμα δεν της αρέσει η Porche, να πάρει τη Ferrari! Εσύ τι κάνεις;
- Κι εγώ γυρνάω από τη λαϊκή! Πήρα για τη γυναίκα μου δώρο ένα ζευγάρι παντόφλες και ένα δονητή… Άμα δεν της αρέσουν οι παντόφλες… να πάει να γαμ….!

Το Μάθημα:

Ήμουν ευτυχισμένος. Η κοπέλα μου κι εγώ βγαίναμε πάνω από ένα χρόνο και μόλις αποφασίσαμε να παντρευτούμε. Οι γονείς μας, μας βοήθησαν με κάθε τρόπο, οι φίλοι μου με παρότρυναν και η κοπέλα μου ήταν ένα όνειρο!

Ένα μόνο με απασχολούσε: η πεθερά μου. Ήταν γυναίκα καριέρας, έξυπνη, όμορφη και σέξυ και μερικές φορές με φλέρταρε κάνοντάς με να νιώθω αμήχανα.

Μια μέρα με κάλεσε σπίτι της να γράψουμε τις προσκλήσεις του γάμου. Έτσι πήγα. Ήταν μόνη της και όταν έφτασα μου ψιθύρισε στο αυτί ότι είχε κάποια αισθήματα για μένα και επιθυμίες που δεν μπορεί να κατανικήσει. Έτσι πριν παντρευτώ και δεθώ μόνιμα με την κόρη της, ήθελε να κάνουμε έρωτα έστω μια φορά μόνο.

Τί να έλεγα… Ήμουν σε κατάσταση σοκ και δεν μπορούσα να αρθρώσω λέξη. Έτσι, μου είπε, “πάω στην κρεβατοκάμαρα κι αν θέλεις κι εσύ έλα… σε περιμένω”. Έμεινα αποσβολωμένος να κοιτώ τον υπέροχο πισινό της καθώς ανέβαινε τις σκάλες. Για 1-2 λεπτά έμεινα ακίνητος και μετά προχώρησα προς την εξώπορτα.Την άνοιξα και βγήκα έξω.

Προς έκπληξή μου… ο πεθερός μου ήταν εκεί και με δάκρυα στα μάτια με αγκάλιασε. Μου είπε πολύ χαρούμενος ότι πέρασα το μικρό τους τεστ, ότι δεν θα έβρισκαν καλύτερο σύζυγο για την κόρη τους και με καλωσόρισε στην οικογένεια.

Όσο για μένα… το μάθημα που έμαθα ήταν:
.
.
.
.
.
Πάντα να κρατώ τα προφυλακτικά στο αυτοκίνητο!

O Μητσάρας Στα Μπουζούκια:

Πάει ο Μητσάρας στα μπουζούκια και βλέπει τον Βαρδινογιάννη. Τον πλησιάζει και του λέει:

- Κύριε Βαρδινογιάννη, θέλω να μου κάνετε μια μεγάλη χάρη. Βλέπετε… περιμένω την κοπέλα μου και θα ήθελα να την εντυπωσιάσω. Μπορείτε όταν έρθει να περάσετε μπροστά από το τραπέζι μας και να μου πείτε “Γεια σου ρε Μητσάρα φίλε μου”;
- Άσε μας ρε φίλε, του λέει ο Βαρδινογιάννης. Και που σε ξέρω εγώ;
- Έχετε δίκιο κύριε Βαρδινογιάννη. Δε με ξέρετε, μια εξυπηρέτηση θέλω ο φτωχός. Δεν σας κοστίσει τίποτα και για μένα σημαίνει πολλά. Η κοπέλα μου θα με πάρει με καλό μάτι για τις γνωριμίες που έχω.
- Ωραία, θα σου κάνω τη χάρη. Κάτσε στο τραπέζι σου κι όταν έρθει, μετά από λίγο θα περάσω.
- Χίλια ευχαριστώ κύριε Βαρδινογιάννη! Με σώζετε!

Κάθεται λοιπόν ο Μητσάρας και λίγο αργότερα έρχεται και η κοπέλα του. Τους πλησιάζει ο Βαρδινογιάννης και λέει:
- Γεια σου ρε Μητσάρα φίλε μου! Τί κάνεις;
Και του απαντάει ο Μητσάρας:
- Φύγε από εδώ ρε βλάκα! Πάλι δανεικά θέλεις;

Ευκαιρία Για Τον Παράδεισο:

Βρέθηκαν μια μέρα στη κόλαση ένας Έλληνας , ένας Αμερικάνος κι ένας Ινδός. Τους συναντάει ο διάβολος και τους λέει:
- Σε όσους έρχονται εδώ δίνω μία ευκαιρία να μεταφερθούν στον παράδεισο.
Και βγάζει ένα τεράστιο μαστίγιο λέγοντας:
- Όποιος θα αντέξει τρία χτυπήματα χωρίς να φωνάξει, θα πάει στον παράδεισο. Μπορείτε να χρησιμοποιήσετε για ασπίδα ό,τι θέλετε.

Πρώτος πηγαίνει ο Αμερικανός.
- Τί θα έχεις για ασπίδα;, ρωτάει ο διάβολος.

Ο Αμερικάνος σηκώνει μια τεράστια πέτρα και λέει:
- Θα χρησιμοποιήσω αυτή την πέτρα! Είμαι έτοιμος!
Σηκώνει ο διάβολος το μαστίγιο, χτυπάει μια και φεύγει η πέτρα. Χτυπάει δεύτερη και ουρλιάζει σαν τρελός ο Αμερικάνος, οπότε χάνει την ευκαιρία να πάει στον παράδεισο.

Στη συνέχεια ήταν σειρά του Ινδού.
- Τί θα έχεις για ασπίδα;, τον ρωτάει ο διάβολος.
- Τίποτα, λέει ο Ινδός. Έκανα πενήντα χρόνια γιόγκα και δε νιώθω καθόλου πόνο!

Στο πρώτο χτύπημα ο Ινδός ήταν ατάραχος. Στο δεύτερο έκανε κάποιους μορφασμούς και στο τρίτο χτύπημα λίγο περισσότερους. Αλλά δεν έβγαλε κουβέντα από το στόμα του!

- Να πάρει, λέει ο διάβολος, πρώτη φορά αντέχει κάποιος τρία χτυπήματα. Λοιπόν, είσαι ελεύθερος
να πας στον παράδεισο. Το αξίζεις.
- Όχι, λέει ο Ινδός. Θέλω να μείνω και να δω. Σε όλα τα ανέκδοτα ο Έλληνας τη βγάζει καθαρή. Θέλω να δω τώρα πώς θα ξεμπερδέψει!
- Εντάξει, μείνε να βλέπεις, του λέει ο διάβολος.

Έρχεται λοιπόν η σειρά του Έλληνα και τον ρωτάει:
- Εσύ τί θα χρησιμοποιήσεις για ασπίδα;
Και απαντάει ο Έλληνας:
- Τον Ινδό!

Οι Τρείς Αντάρτες:

Κάποτε, επί Γερμανικής κατοχής, μια ομάδα Γερμανών κυνηγούσε τρεις αντάρτες. Οπότε σε μια στιγμή οι τρεις αντάρτες βρίσκουν τρία πηγάδια και πηδάει ο κάθε ένας σε ένα πηγάδι κάνοντας ησυχία για να μην τους καταλάβουν οι Γερμανοί.
Φτάνουν οι Γερμανοί στα πηγάδια, κοιτούν δεξιά – αριστερά, δε βλέπουν κανένα. Ο αξιωματικός όμως, την ψιλιάστηκε τη δουλειά και πλησιάζει σε ένα πηγάδι και φωνάζει:
- Λες να είναι εδώ;
Ο αντάρτης τώρα που είναι μέσα στο πηγάδι κάνει δήθεν αντίλαλο.
- Λες να είναι εδώωωω…
Πάει στο άλλο πηγάδι ο αξιωματικός και φωνάζει
- Μπα… θα πήγαν κατά τα βουνά.
- Πήγαν κατά τα βουνάααα…
Πάει και στο τρίτο πηγάδι και φωνάζει:
- Ας ρίξω μια χειροβομβίδα.
Και μέσα από το πηγάδι ακούγεται:
- Πήγαν κατά τα βουνάαααα… Πήγαν κατά τα βουνάααα… Πήγαν κατά τα βουνάααα…

Οι Δύο Καλόγριες:

Μια φορά κι έναν καιρό, ήταν δύο καλόγριες. Η μία λεγόταν Αδελφή Μαθηματικά (ΑΜ) και η άλλη Αδελφή Λογική(ΑΛ). Ένα βράδυ κι ενώ σουρούπωνε, ήταν και οι δύο ακόμα μακριά από το μοναστήρι. Τότε ξεκινάει ο εξής διάλογος:
ΑΜ: Προσέξατε τον άνδρα που μας ακολουθεί εδώ και 34,2 λεπτά; Αναρωτιέμαι τί μας θέλει…
ΑΛ: Είναι λογικό, θέλει να μας βιάσει.
ΑM: Ωχ όχι! Στην απόσταση που βρίσκεται θα μας προφτάσει σε λιγότερο από 15 λεπτά. Τί μπορούμε να κάνουμε;
ΑΛ: Το μόνο λογικό είναι να βαδίσουμε πιο γρήγορα.
Άρχισαν να περπατάνε πιό γρήγορα αλλά η Αδελφή Μαθηματικά λέει:
ΑΜ: Δεν καταφέραμε τίποτα.
ΑΛ: Φυσικά και δεν καταφέραμε τίποτα. Ο άνδρας έκανε ό,τι πιό λογικό μπορούσε. Ανέπτυξε ταχύτητα ο ίδιος.
ΑΜ: Τότε τί κάνουμε; Σε ένα λεπτό θα μας έχει φτάσει.
ΑΛ: Το μόνο λογικό είναι να χωριστούμε. Εσείς από δω κι εγώ από εκεί. Έτσι δεν θα μπορεί να ακολουθήσει και τις δύο.
Ο άνδρας διαλέγει να ακολουθήσει την ΑΛ. Η Αδελφή Μαθηματικά φτάνει στο μοναστήρι κι αρχίζει να ανησυχεί για την Αδελφή Λογική που δεν έχει φτάσει ακόμα. Όταν φτάνει επιτέλους η Αδελφή Λογική, την πλησιάζει η Αδελφή Μαθηματικά και της λέει:
ΑΜ: Αδελφή Λογική! Δόξα τω Θεώ, φτάσατε! Πείτε μου τί συνέβη!
ΑΛ: Συνέβη ό,τι πιό λογικό. Ο άνδρας δεν μπορούσε να μας ακολουθήσει και τις δύο και διάλεξε εμένα
ΑM: Ναι, ναι! Αλλά έπειτα;
ΑΛ: Συνέβη ό,τι πιό λογικό. Άρχισα να τρέχω όσο μπορούσα πιο γρήγορα, και ο άνδρας έκανε το ίδιο.
ΑM: Και;
ΑΛ: Συνέβη ό,τι πιό λογικό. Με πρόφτασε.
ΑM: Ωχ Θεέ μου! Και τί κάνατε;
ΑΛ: Ό,τι ήταν λογικό να κάνω. Σήκωσα τη ρόμπα μου.
ΑM: Ωχ αδελφή! Κι ο άνδρας τί έκανε;
ΑΛ: Ό,τι ήταν λογικό, κατέβασε το παντελόνι του.
ΑM: Ωχ όχι! Τί έγινε έπειτα;
ΑΛ: Λογικό δεν είναι, αδελφή; Μία καλόγρια με τη ρόμπα σηκωμένη τρέχει πιό γρήγορα από έναν άνδρα με κατεβασμένα παντελόνια.

2008-11-30T20:36:00.005+02:00

Έχετε Ώρα? :

Ένας ταξιδιώτης σταματάει με το αυτοκίνητό του για να κοιμηθεί. Μετά από 15 λεπτά χτυπάει ένας το τζάμι του αυτοκινήτου και ρωτάει:
-Έχετε ώρα;
-Είναι 6:00.
Μετά από 30 λεπτά ξαναχτυπάει το τζάμι ο ίδιος:
-Έχετε ώρα;
-Είναι 6:30.
Νευριασμένος ο ταξιδιώτης κολλάει ένα χαρτί που γράφε «ΔΕΝ ΕΧΩ ΩΡΑ».
Μετά από 10 λεπτά έρχεται για τρίτη φορά ο ίδιος που είχε έρθει και τις άλλες δύο φορές και λέει:
-Είδα το σημείωμα σας και σκέφτηκα να σας εξυπηρετήσω. Είναι 6:45 ακριβώς.

Έξω από τον παράδεισο:

Τρεις τύποι είναι έξω από τον παράδεισο. Επειδή ο Αγιος Πέτρος είχε πολύ δουλειά, λέει:
- "Σήμερα θα περάσουν μόνο όσοι είχαν φριχτό θάνατο."

Πλησιάζει ο πρώτος και λέει:
- "Γυρίζω από την δουλειά σήμερα το μεσημέρι νωρίτερα έχοντας την υποψία ότι η γυναίκα μου με απατάει! Ψάχνω όλο το σπίτι, δεν βρίσκω τίποτα. Βγαίνω στην βεράντα για να καπνίσω και βλέπω ένα τύπο να κρέμεται από τα κάγκελα, αρχίζω να του χτυπάω τα χέρια για να πέσει από τον 5ο που μένουμε, δεν έπεφτε και περνώ ένα σφυρί, πέφτει στο κενό αλλά σώζεται γιατί έπεσε σε κάτι θάμνους, αρπάζω το ψυγείο τότε και του το πετάω... εε τότε παθαίνω καρδιακή προσβολή και πεθαίνω!"

Τότε του λέει ο Αγιος Πέτρος:
- "’Ασχημη μέρα, άσχημος θάνατος" και τον αφήνει να περάσει.

Πάει και ο δεύτερος και λέει την ιστορία του:
- "Εγώ κάθε μεσημεράκι γυμνάζομαι στην βεράντα του σπιτιού μου στον 6ο όροφο, σήμερα γλίστρησα και καθώς έπεφτα πιάστηκα από τα κάγκελα του 5ου, απελπίστηκα μέχρι που είδα ένα κύριο να έρχεται να με βοηθήσει, αλλά άρχισε να μου χτυπά τα χέρια με ένα σφυρί και έπεσα στο κενό, σώθηκα από κάτι θάμνους αλλά μου έριξε το ψυγείο και σκοτώθηκα..."

- "Χμ," λέει ο Αγιος "άσχημη μέρα, άσχημος θάνατος πέρνα μέσα." Πάει και ο τρίτος και λέει στον Αγιο:
- "Έγω το μόνο που θυμάμαι είναι ότι κρύφτηκα στο ψυγείο!!!"

Δωρητές Σώματος:

Σε αίθουσα κεντρικού ξενοδοχείου της Αθήνας διεξάγεται παγκόσμιο ιατρικό συνέδριο με θέμα τους δωρητές σώματος και οργάνων. Πλήθος γιατροί απ΄ όλο τον κόσμο παρακολουθούν με ενδιαφέρον. Στο βήμα ανεβαίνει ένας γιατρός από την Ιταλία.

-Στη χώρα μου η δωρεά σώματος και οργάνων βρίσκεται σε χαμηλά επίπεδα. Μόλις ένα 3% του πληθυσμού είναι δωρητές σώματος και οργάνων . Το χαμηλό αυτό ποσοστό οφείλεται στην θρησκευτική παράδοση και την ισχυρή επιρροή της Καθολικής Εκκλησίας.....

Ένας Αμερικάνος γιατρός ανεβαίνει στο βήμα μετά:

-Στην Αμερική, δυστυχώς, τα πράγματα είναι ακόμα χειρότερα. Μόλις το 1% του πληθυσμού έχει τη διάθεση να γίνει δωρητής οργάνων. Βλέπετε έχουμε υψηλό βιοτικό επίπεδο και ελάχιστοι είναι εκείνοι που πιστεύουν ότι θα αρρωστήσουν...

Στο βήμα ανεβαίνει τώρα ένας Έλληνας γιατρός γεμάτος χαμόγελα και αυτοπεποίθηση.

-Κύριοι θέλω να σας μεταφέρω ένα αισιόδοξο μήνυμα από την Ελλάδα. Στην πατρίδα μου η συντριπτική πλειοψηφία του πληθυσμού δεν διστάζει καθόλου να προσφέρει το σώμα ή τα όργανά της στον συνάνθρωπο. Θα έλεγα ότι το ποσοστό των δωρητών στην Ελλάδα ξεπερνάει το 95%...

Θύελλα διαμαρτυριών από κάτω: "Αίσχος!!!", "Ψέματα!!!" "Ντροπή!!!", "Υπερβολές!!!".

-Ηρεμήστε κύριοι συνάδελφοι!!! Επιμένει ατάραχος, ο Έλληνας γιατρός, εγώ ότι ισχυρίζομαι μπορώ άμεσα να το αποδείξω...

-Α-πό-δει-ξέ το! Α-πό-δει-ξέ το! Φωνάζουν εν χορό από κάτω.

-Αμέσως κύριοι...(και γυρίζοντας προς το γκαρσόνι του ξενοδοχείου που εκείνη την ώρα με ύφος εκατό μαιτρ πλησιάζει μεταφέροντας στο δίσκο ένα ποτήρι νερό για τον ομιλητή):

-Θανάση παιδί μου!!! Δώσε μου σε παρακαλώ 5.000 ευρώ!!!

Και ο Θανάσης χωρίς να χάσει το ύφος του αφού αφήνει το νερό στο βήμα, κάνει τη χαρακτηριστική κίνηση και λέει στο γιατρό:

-Παρ' τ΄ αρχίδ** μου γιατρέ!!!

-Ιδού η απόδειξη κύριοι!!!

Το Πλοίο , η κυρία και το φλέρτ:

Το τεράστιο πετρελαιοφόρο διασχίζει τον ωκεανό. Το ταξίδι είναι πολυήμερο και στο τυπικά ανδρικό πλήρωμα υπάρχει αυτή τη φορά και μια γυναίκα. Η παρουσία της δεσποινίδας - ασυνήθιστη καθώς είναι - έχει δημιουργήσει περίεργες καταστάσεις..
Τις πρώτες μέρες όλα κυλάνε ήρεμα, ο αντρικός πληθυσμός ήρεμος κι ευγενικός.
Τις επόμενες μέρες κάποιοι μικρό-εκνευρισμοί. Έχει μπει η τρίτη εβδομάδα και τα πρώτα ξεσπάσματα προμηνύουν θύελλα..
Την κατάσταση προσπαθεί να προλάβει ο πλοίαρχος. Μαζεύει τα αρσενικά μέλη του πληρώματος και τους λέει:
"Κύριοι, μετά από τόσες μέρες η κυρία αισθάνεται ανία και για να σας φύγει ο πειρασμός που είναι μόνη της αποφάσισα να τη φλερτάρω εγώ σαν πλοίαρχος."
"Τι !", πετάγεται ο θερμόαιμος Ιταλός, "υπάρχει Ιταλός επάνω στο πλοίο και θα δοκιμάσει άλλος να φλερτάρει; Δεν θα είστε καλά!"
"Κύριοι, σας παρακαλώ", πετάγεται ο Γάλλος, "το φλερτ, ως γνωστόν, είναι ειδικότητα των Γάλλων." Ο καβγάς δεν αργεί να ανάψει. Κάθε ένας, για τους δικούς του λόγους υποστηρίζει ότι το φλερτάρισμα είναι προσωπική του υπόθεση. Σ' όλο αυτό το διάστημα ο Έλληνας, αδιάφορος, μασουλάει πασατέμπο και αγναντεύει το πέλαγος.
Εκνευρισμένος ο πλοίαρχος του φωνάζει: "Εσύ δεν ενδιαφέρεσαι να φλερτάρεις την κυρία;" "Τι να σας πω κύριε πλοίαρχε, τρεις εβδομάδες τώρα την πη***ω. Αν θέλετε όμως τη φλερτάρω κιόλας.

Τρελός: (Λόστρε!)

Ήταν ένας τρελός και έτρεχε στο τρελοκομείο, μετά βγήκε έξω και ανέβηκε στο δέντρο και οι νοσοκόμοι του λένε.
-Κατέβα αλλιώς θα κόψουμε το δέντρο.
-Οχι, δεν κατεβαίνω, λέει ο τρελός
Μετά φωνάζουν έναν άλλο τρελό και λέει:
-Κατέβα αλλιώς θα κόψω το δέντρο.
Μετά κατεβαίνει.
-Γιατί κατέβηκες μόλις σου είπε ο τρελός, ρωτάν οι γιατροί.
-Γιατί ήταν τρελός θα το έκανε!

2008-11-30T20:03:00.004+02:00

Τα δικά σας Ανέκδοτα :

1)
Aστο καλύτερα

Eνας περαστικός στον διπλανό του:

-Mπορείς να μου πεις τι είναι αυτό που περπατάει μπροστά μας?Dεν μπορώ
να καταλάβω!Aγόρι η κορίτσι?
-O γιος μου είναι!
-Σας ζητω χίλια συγγνώμη.Δεν ήξερα ότι ήσασταν ο πατέρας του!
-Η μητέρα του είμαι!

by Grimmjow Jeagerjaques (stam)

2008-11-18T23:20:00.004+02:00

Ο χίπης και η καλόγρια:

Ένας χίπης μπαίνει σε ένα λεωφορείο και κάθεται δίπλα σε μια καλόγρια. Ο χίπης τη βλέπει και τη ρωτάει αν θέλει να κάνουνε σεξ. H καλόγρια αρνείται ευγενικά και κατεβαίνει στην επόμενη στάση. Όταν το λεωφορείο ξεκινά, ο οδηγός λέει στον χίπη:
- Αν θέλεις μπορώ να σου πω έναν τρόπο για να κάνεις την καλόγρια να δεχτεί να κάνετε σεξ.
Ο χίπης φυσικά δέχεται την πρόταση του οδηγού, οπότε εκείνος λέει:
- Κάθε Τρίτη τα μεσάνυχτα, η καλόγρια πηγαίνει στο νεκροταφείο και προσεύχεται στο Θεό. Αν βάλεις ένα χιτώνα και μια μάσκα με λευκά γένια και μούσι, μπορείς να της πεις ότι είσαι ο Θεός και να την αναγκάσεις να κάνει σεξ μαζί σου.
Ο χίπης αποφασίζει να το κάνει, οπότε την επόμενη Τρίτη τα μεσάνυχτα, πηγαίνει στο νεκροταφείο με την κατάλληλη ενδυμασία και τη βλέπει να προσεύχεται δίπλα σε μια ταφόπλακα. Πηγαίνει μπροστά της και της λέει:
- Είμαι ο Θεός και άκουσα τις προσευχές σου. Θα τις πραγματοποιήσω, αρκεί να κάνουμε σεξ.
Η καλόγρια δέχεται, αλλά ζητάει μόνο από πίσω για να μη χάσει την παρθενιά της. Ο χίπης δέχεται και ετοιμάζεται για τη φάση. Μόλις τελειώνουν, ο χίπης βγάζει τη μάσκα και της λέει:
- Χαχα! Είμαι ο χίπης!
Και η καλόγρια βγάζει κι εκείνη τη μάσκα της και του λέει:
- Χαχα! Είμαι ο οδηγός!

Η απόδραση:

Ένας μαύρος κατάδικος στην Καλιφόρνια, 1.95, 140 κιλά με ξυρισμένο κεφάλι, καταφέρνει να αποδράσει από τη φυλακή που τον κράταγαν για 15 χρόνια. Είχε φάει ισόβια για ληστεία με φόνο που είχε κάνει με τα χέρια του.
Καθώς έτρεχε στα χωράφια για να ξεφύγει, βρίσκει ένα σπίτι και μπαίνει μέσα σπάζοντας την πόρτα.
Βρίσκει ένα νεαρό ζευγάρι που κοιμόταν στο κρεβάτι του.
Πιάνει τον σύζυγο, τον πετάει από το κρεβάτι και τον δένει σε μία καρέκλα.
Δένει και τη γυναίκα στο κρεβάτι και πέφτει από πάνω της.
Τη φιλάει στον λαιμό και στη συνέχεια σηκώνεται και μπαίνει στο μπάνιο.
Ο άνδρας δεμένος στην καρέκλα λέει αλαφιασμένος στην γυναίκα του:
-Κοίτα, αυτός ο τύπος είναι εγκληματίας, πρέπει να την έχει κοπανήσει από τη φυλακή, είδες τα ρούχα του; Είναι ρούχα φυλακισμένου. Πιθανό να μην έχει δει γυναίκα πολλά χρόνια. Τον είδα πως φίλαγε το λαιμό σου! Αν σου ζητήσει σεξ, μην αντισταθείς, μη πεις όχι, μη παραπονεθείς, γιατί μπορεί να μας σκοτώσει και τους δύο. Δώσ' του ότι σου ζητήσει. Δωσ' του ικανοποίηση, μη κινδυνέψουμε. Μη τον θυμώσεις! Να φανείς δυνατή γλυκιά μου. Σ' αγαπάω πολύ!
Και η γυναίκα του απαντάει:
-Δε φίλαγε το λαιμό μου. Ψυθίριζε στο αυτί μου. Μου είπε ότι σε βρίσκει πολύ σέξυ και με ρώτησε αν έχουμε βαζελίνη στο μπάνιο. Να φανείς δυνατός χρυσέ μου. Και εγώ σ' αγαπάω πολύ...

Η Συμφωνία:

Ο γιος του παπά της ενορίας, μόλις πήρε την άδεια οδήγησής του, και ρώτησε τον πατέρα του αν θα μπορούσε πλέον να οδηγεί το αμάξι της οικογένειας. Ο παπάς μόλις το ακούει αυτό του λέει:
- Ακου γιε μου, θα κάνουμε μια συμφωνία: Όταν περάσεις όλα τα μαθήματα που χρωστάς στη σχολή σου, βγάλεις το σκουλαρίκι και κόψεις τα μαλλιά σου, θα σου δώσω το αμάξι.
Περνάει λοιπόν κανένα δίμηνο, και ο γιος ξαναρωτάει τον πατέρα του για το αμάξι, οπότε ο πατέρας του του λέει:
- Ξέρεις γιε μου, είμαι πολύ περήφανος για σένα! Στην εξεταστική πέρασες όλα τα μαθήματα, έβγαλες το σκουλαρίκι, αλλά δεν έκοψες τα μαλλιά σου!
- Ξέρεις μπαμπά... απαντάει ο γιος, το ξανασκέφτηκα αυτό με τα μαλλιά, και είδα ότι και ο ίδιος ο Χριστός και οι μαθητές του είχαν μακριά μαλλιά...
Και συμπληρώνει ο πατέρας του:
- ...Ναι, και όπου πήγαιναν, πήγαιναν με τα πόδια.

Ο μπιντές:

Δύο τύποι πίνουν καφέ απ' έξω από μια εκκλησία. Τελειώνει η λειτουργία και ο παπάς περνάει έξω από το καφενείο κουτσαίνοντας.
Ο ένας από τους δύο:
- Παπά έλα να σε κεράσουμε καφέ.
- Δεν μπορώ τέκνο μου, γιατί έπεσα και χτύπησα στο μπιντέ και δεν μπορώ να κάτσω. Μια άλλη φορά ευχαριστώ.
- Στο καλό να πας παπά.
Φεύγοντας ο τύπος ρωτάει τον φίλο του:
- Ρε συ, τι είναι ο μπιντές;
Και ο φίλος του:
- Ξέρω 'γω μωρέ μαλάκα, 40 χρόνια έχω να πάω στην εκκλησία.

Τα μπαλάκια...

Στο δημοτικό η δασκάλα λέει στους μαθητές της:
- Παιδιά, ελάτε να κάνουμε ένα τεστ εξυπνάδας!
Στην συνέχεια ρωτάει έναν:
- Ριχάρδο, πες μου ποιο είναι αυτό το ζωάκι: Περπατά στα κεραμίδια, έχει μουστάκι, κάνει νιάου και έχει και μια ελιά στη μυτούλα του! Απαντά ο μαθητής:
- Δεν ξέρω κυρία!
Και η δασκάλα του λέει:
- Μα είναι η γάτα, την ελιά έβαλα απλά να σε μπερδέψω.
Στην συνέχεια...
- Πέτρο, πες μου εσύ: έχει φτερό, ράμφος και από κάτω ένα κουκούτσι;
Απαντά ο Πέτρος:
- Πού να ξέρω κυρία, και με κουκούτσι από κάτω; Δύσκολα τα πράγματα!
Του απαντά η δασκάλα:
- Είναι το πουλί, βρε παιδί μου, το κουκούτσι έβαλα έτσι απλά να σε μπερδέψω! Τώρα εσύ Τοτέ, ρώτα με ΕΣΥ κάτι!
Ξεκινά ο Τοτός και λέει λοιπόν:
- Τι είναι μακρύ, είναι κόκκινο και στρογγυλό στην κορυφή, έχει δυο μπάλες από κάτω και αρέσουν στις γυναίκες να το βάλουν στο στόμα;
Τσαντίζεται η δασκάλα και του λέει:
- Τοτέ, έξω από την τάξη!!! ΤΩΡΑ!!!
Ήρεμος ο Τοτός της λέει της δασκάλας:
- Όχι κυρία... είναι το ΚΡΑΓΙΟΝ, τις μπάλες τις έβαλα απλά για να σας μπερδέψω!

Η αρκούδα:

Ο Χρήστος, γεμάτος ενθουσιασμό, πάει στο δάσος για να κυνηγήσει. Βλέπει μια μικρή καφετιά αρκούδα, τη σημαδεύει και τη σκοτώνει.
Τότε νιώθει ένα κτύπημα στον ώμο, γυρίζει και βλέπει μια μεγάλη μαύρη αρκούδα η οποία του λέει:
- Χρήστο, έχεις δύο επιλογές, ή σου χιμάω και σε σκοτώνω, ή κάνουμε σεξ.
Ο Χρήστος αποφασίζει ότι προτιμά τη ζωή, οπότε σκύβει μπροστά και δίνεται στη μαύρη αρκούδα.
Επί δύο εβδομάδες πονούσε, αλλά όταν έγινε καλά, ο Χρήστος ορκίστηκε να εκδικηθεί!
Πηγαίνει πάλι στο δάσος, βρίσκει τη μαύρη αρκούδα και τη σκοτώνει. Νιώθει πάλι κάποιος να τον κτυπάει στον ώμο.
Αυτή τη φορά είναι ένα τεράστιο γκρίζλι.
- Έκανες ένα τεράστιο λάθος, Χρήστο, του λέει το γκρίζλι... Διάλεξε τι θες, ή σε ξεσκίζω με νύχια και με δόντια, ή κάνουμε άγριο σεξ.
Για άλλη μια φορά ο Χρήστος σκέφτηκε πως ήταν καλύτερα να υποκύψει. Χρειάστηκε κάμποσες εβδομάδες για να συνέλθει, αλλά εξαγριωμένος πια ο Χρήστος, ξαναγυρίζει στο δάσος, βρίσκει το γκρίζλι και το σκοτώνει.
Αισθάνεται ότι επιτέλους, πήρε εκδίκηση, όταν νιώθει ένα κτύπημα στον ώμο. Γυρίζει και βλέπει μια τεράστια πολική αρκούδα.
- Παραδέξου το, Χρήστο, του λέει η αρκούδα, δεν έρχεσαι στο δάσος για το κυνήγι, έτσι;

Μπλάκ Χιούμορ..

2008-11-18T19:55:00.006+02:00

Aνέκδοτα με την Αννούλα:

-Γιατί η μικρή Αννούλα δεν μπορεί να κάνει τσιγάρο;
- Γιατί δεν έχει περίπτερο το μνήμα της...

-Γιατί το φέρετρο της μικρής Αννούλας έχει υγρασία;
-Γιατί αναπνέει ακόμα.

-Πως ξεμάτιασε η μικρή Αννούλα τον μικρό Γιαννάκη;
- Με το τρυπάνι!

-Γιατί η μικρή Αννούλα ρεύεται συνεχώς;
- Γιατί ο μικρός Κωστάκης της έπεσε βαρύς στο στομάχι!

-Τι κάνει η μικρή Αννούλα όταν σταματά να παίζει με την γιαγιά της;
- Βάζει τα κόκκαλα πίσω στην οστεοθήκη.

-Τί πέρασε απο το μυαλό της μικρης Αννουλας οταν ειδε τον καθηγητη της να κραταει ενα πιστολι;
- Η σφαιρα...

- Τι ζήτησε από τον Άη Βασίλη η μικρή Αννούλα;
- Μυελό των οστών...

- Τι κάνει κάθε πρωί η μικρή Αννούλα;
- Ξυρίζεται!

- Γιατί η μικρή Αννούλα δεν παίζει με τα άλλα παιδάκια;
- Γιατί βρίσκεται σε αποσύνθεση.

- Τι είναι τώρα η μικρή Αννούλα;
- Παρελθόν!!!

- Γιατί η Αννούλα έχει καμένο το μισό της πρόσωπο;
- Έμπλεξε το τηλέφωνο με το σίδερο σιδερώματος.

- Γιατί η Αννούλα πέθανε κάνoντας πρόβα τη σχολική παράσταση;
- Έκανε πρόβα μπροστά σε βενζινάδικο το κοριτσάκι με τα σπίρτα .

- Τι κάνει η μικρή Αννούλα μέσα στο φέρετρο;
- Σαπιζει!!!

- Γιατί η Αννούλα δεν κάθεται δίπλα στο τζάκι;
- Για να μην κάψει το ξύλινο πόδι της!

- Γιατί η μικρή Αννούλα θάφτηκε σε ταφο σχήματος σταυρού;
- Γιατί δεν μπόρεσαν να ξεκολλήσουν απο το στόμα της τον προφυλακτήρα!!!

- Γιατί η μικρή Αννούλα δεν μπορεί να φάει σούπα;
- Γιατί έχει πάρκινσον...!!!

- Τι κοινό είχε η Αννούλα με τον Κωστάκη;
- Δεν πετάγαν τελικά...

-Γιατι η μικρη Αννουλα δεν αναβει τσιγαρο?
-Γιατι δε φτανει το καντιλι..

-Γιατί η μικρή Αννούλα δεν έχει λουλούδια στον κήπο της;
-Γιατί δεν έχει ρουθούνια.

-Γιατί η μικρή Αννούλα δεν μπορει να ξύσει το γόνατό της;
-Γιατί είναι σε άλλη σακούλα.

-Γιατί η μικρή Αννούλα έχει τόσο μεγάλα μάτια;
-Γιατί μπέρδεψε το χυμό πορτοκάλι με την τρόμπα του ποδηλάτου.

-Τι δουλειά έχουν τα μπρατσάκια της μικρής Αννούλας στην μέση του Ωκεανού;
-Τα ξέρασε ο καρχαρίας.

-Γιατί η μικρή Αννούλα δε διαβάζει;
-Γιατί δε μπορεί να συγκεντρωθεί

-Τι απάντησε η μαμά της μικρής Αννούλας όταν η μικρή Αννούλα της είπε ότι πήρε 10 στα μαθηματικά;
-Και τι σε νοιάζει, αφου έχεις καρκίνο

-Τι κοινό έχει η μικρή Αννούλα με την οικογένειά της;
-Νεκροταφείο.

-Πως βρεθηκε η μικρη αννουλα στην Κυπρο??
-Την ξεβρασε το κυμμα!!!!!

-Γιατί το χαμόγελο της μικρής Αννούλας μεγαλώνει συνεχώς;
-Γιατί μπέρδεψε την οδοντόβουρτσα με το ξυράφι της.

-Γιατί η μικρή Αννούλα βγαίνει από τον ταφο της κάθε 1η του μήνα;
-Για να πάρει ποσοστό από τα ανέκδοτα!!!

-Τι της πήρε ο πατέρας της μικρής Αννούλας για τα γενέθλια της;
-Την παρθενιά της.

- Τι εχει η Αννουλα που δεν εχουν τα αλλα παιδια;
- Καρκινο.

- Γιατι η Αννουλα δεν μπορει να κανει κουνια;
- Γιατι δεν εχει χερακια.

-Και τι έκανε ο πατέρας της για να της τη σπάσει;
-Της αγόρασε γάντια.

- Γιατι δεν μπορεσε να την πιασει ο πατερας της ,οταν πηγε να πεσει;
- Γιατι πηγε να την πιασει απο τα χερια.

- Γιατι η Αννουλα δεν μπορει να φορεσει γυαλια;
- Γιατι δεν εχει αυτακια.

- Γιατι η Αννουλα δεν μπορει να κανει κοιλιακους;
- Γιατι χτυπαει συνεχεια το κεφαλι της στο φερετρο.

- Γιατι η Αννουλα δεν μπορει να κανει πους-απς;
- Γιατι την εμποδιζει η ταφοπλακα.

- Γιατι η Αννουλα δεν μπορει να ξεχωρισει τα γαρυφαλλα απο τα
τριανταφυλλα;
- Γιατι ολες οι ριζες φαινονται ιδιες κατω απο το εδαφος.

- Γιατι η Αννουλα δεν μπορει να μιλησει με τον Κωστακη;
- Γιατι ο Κωστακης ειναι 5 ταφους μακρια.

- Γιατι εχουνε θαψει την Αννουλα σε ταφο 20χ20;
- Γιατι δεν μπορουσαν να την ξεκολλησουν απο το φορτηγο.

- Γιατι εθαψαν την Αννουλα μαζι με τους γονεις της;
- Γιατι δεν μπορουσαν να τους ξεκολλησουν μετα τη φωτια.

- Τι κανει η Αννουλα με τη σπατουλα μες τη μεση του δρομου;
- Προσπαθει να ξεκολλησει το μικρο Κωστακη απο την ασφαλτο.

- Ποιος ξεμυαλισε την Αννουλα;
- Η καραμπινα του πατερα της.

- Γιατι η μικρη Αννουλα δεν μπορει να κανει ποδηλατο;
- Γιατι ΔΕΝ εχει ποδηλατο.

- Γιατι η Αννουλα φταρνιζεται συνεχως;
- Γιατι εχει αλλεργια στα θυμαρακια.

- Τι μαζευει η Αννουλα απο το δρομο;
- Τα αντερα της.

- Γιατι το χαμογελο της Αννουλας,που παιζει τη φυσαρμονικα στο
πεζοδρομιο,μεγαλωνει συνεχως;
- Γιατι αντι για τη φυσαρμονικα πηρε το ξυραφακι του πατερα της.

- Που παει η Αννουλα 8 η ωρα το πρωι καθε μερα;
- Ν'αλλαξει αιμα.

- Γιατι η Αννουλα σκοτωσε τους γονεις της;
- Για να παει εκδρομη με το ορφανοτροφειο.

- Γιατι σκοτωσε και το θειο και τη θεια της;
- Για να παρει και τα ξαδερφια της μαζι.

- Γιατι λυπηθηκε και αρχισε να κλαιει;
- Γιατι η εκδρομη τελικα αναβληθηκε.

- Τι ειπε στους δικαστες;
- "Λυπηθειτε με ,ειμαι ορφανη".

- Τι κανει η μαμα της Αννουλας για την Αννουλα που δεν κανουν οι υπολοιπες
μητερες για τα παιδια τους;
- Μνημοσυνο.

- Τι κανει η Αννουλα που δεν κανουν τα αλλα παιδια;
- Χημειοθεραπεια.

- Γιατι η μικρη Αννουλα δεν μπορει να χτενιστει;
- Γιατι της επεσαν ολα της τα μαλλια απο τη χημειοθεραπεια.

- Γιατι η μικρη Αννουλα γελαει;
- Γιατι τη γαργαλανε τα σκουληκια.

- Γιατι η μικρη Αννουλα νιωθει μοναξια;
- Γιατι τα σκουληκια πηγαν στον ταφο του Κωστακη.

- Γιατι η μικρη Αννουλα δεν μπορει να δει τον ουρανο;
- Γιατι την εχουνε θαψει μπρουμυτα.
- Γιατι ο θολος του ταφου δεν ειναι γυαλινος.

- Γιατι η μικρη Αννουλα δεν μπορει να παρει τα παιχνιδια της μαζι;
- Γιατι δεν χωρανε ολα στο φερετρο.

- Γιατι η μικρη Αννουλα κλαιει;
- Γιατι εχουνε φυτρωσει κρεμμυδια γυρω απο τον ταφο της.

- Γιατι η μικρη Αννουλα δεν ειναι παρθενα;
- Γιατι ο αδερφος της ειναι νεκροφιλος.

- Γιατι η Αννουλα κανει κυκλους;
- Γιατι το χερι της ειναι καρφωμενο στο πατωμα.

-Και πώς την σταμάτησε ο πατέρας της;
-Της κάρφωσε και το άλλο.

- Γιατι η Αννουλα δεν μπορει να κανει μακροβουτι;
- Γιατι τα πτωματα επιπλεουν στην επιφανεια.

- Γιατι η Αννουλα μυριζει;
- Γιατι πεθανε χτες το βραδυ.

- Γιατι η Αννουλα δεν μιλαει;
- Γιατι πεθανε χτες το βραδυ.

- Γιατι η Αννουλα δεν μπορει να κανει μονοζυγο;
- Γιατι δεν εχει χερια.

- Τι εχει γινει η μικρη Αννουλα που δεν εχουν γινει τα αλλα παιδακια;
- Ανεκδοτο.
- Λιωμα.

- Τι ειναι μια ισια και ασπρη γραμμη διπλα απο την Αννουλα;
- Το καρδιογραφημα της.

- Γιατι η μικρη Αννουλα δεν μπορει να τρεξει στους Ολυμπιακους;
- Γιατι εχει σπασει η ροδα απο το αναπηρικο καροτσακι της.

- Γιατι η μικρη Αννουλα χαμογελαει;
- Γιατι αυτο που κολλησε ηταν μεταδοτικο.

- Ποιος ειναι ο χειροτερος συνδυασμος για μια γυναικα;
- Να ειναι ξανθια, Ποντια και να την λενε Αννουλα.

- Τι κοινο εχει η Αννουλα με τον αδελφο της;
- Δολοφονο.

- Γιατι οταν η Αννουλα επεσε απο τον 30οστο οροφο δεν εφτασε ποτε στη
γη;
- Γιατι τα αντερα της μπλεχτηκαν στα καλωδια της ΔΕΗ.

- Τι κοινο εχει η Αννουλα με τις ξαδερφες της;
- Ταφο.

- Γιατι η Αννουλα πεθανε κανoντας προβα τη σχολικη παρασταση;
- Εκανε προβα μπροστα σε βενζιναδικο το "κοριτσακι με τα σπιρτα".

- Τι συνδεει την Αννουλα με τον Γιωργακη;
- Ενας προφυλακτηρας.

- Πως πινει η Αννουλα την βοτκα της;
- Με ενεσεις.

- Ποιο ηταν το μεγαλυτερο λαθος της Αννουλας;
- Που γεννηθηκε.

- Γιατι η Αννουλα εχει καμμενο το μισο της προσωπο;
- Εμπλεξε το τηλεφωνο με το σιδερο σιδερωματος.

- Γιατι η Αννουλα δεν εχει μητρα;
- Εμπλεξε το δονητη της με το Black n' Decker.

- Γιατι η Αννουλα δεν ανασταινεται;
- Γιατι παιρνει ποσοστα απο τα ανεκδοτα.

- Τι γραφει στο στηθος της Αννουλας απο χθες το βραδυ;
- VOLVO

- Τι δώρο έκανε ο Αγιος Βασίλης στην μικρή Αννούλα για να ξεχάσει το ατύχημα στο οποίο έχασε τα χέρια της;
- Μια μπάλα του μπάσκετ

- Τί βρήκε η Αννούλα στον βυθό της θάλασσας;
- Τραγικό θάνατο!

Mαύρα Μεσάνυχτα:

Χαλάει το αυτοκίνητο ενός τύπου μες στα μαύρα μεσάνυχτα και αναγκάζεται να γυρίσει σπίτι με τα πόδια.
Στον δρόμο του βρίσκεται ένα νεκροταφείο. Φοβάται να το διασχίσει, αλλά γλιτώνει πολύ δρόμο έτσι.
Αρχίζει να το διασχίζει, αλλά όλο ακούεις θορύβους, βλέπει σκιές να κινούνται και το βάζει στα πόδια.
Τρέχει, τρέχει και βλέπει έναν άλλο άνδρα.
- Αδελφέ, με έσωσες! Δεν ξέρεις τι τρόμο πέρασα περνώντας από εδώ.
- Έχεις δίκιο φίλε μου, και εγώ όταν ήμουν ζωντανός το φοβόμουνα το μέρος...

2008-11-17T22:50:00.004+02:00

Σε ενα μπαρ:

Ένας τύπος μπαίνει μέσα σε ένα μπαρ για να πιει ένα
ποτό. Ενώ το πίνει, βλέπει μια ωραία κοπέλα και
σκέφτεται να κάτσει στο τραπέζι της.
- Να καθήσω;
- Να κάτσεις.
- Είσαι πολύ όμορφη, μ`αρέσεις.
- Κι εμένα μου αρέσεις.
Τέλοσπάντων, πιάνουν την κουβέντα, και μετά από πολλή
ώρα, λέει αυτός:
- Δε συστηθήκαμε. Εμένα με λένε Γιάννη Χιόνη.
- Εμένα με λένε Κατερίνα Άνοιξη.
Αρχίζει τότε να γελάει ο Γιάννης.
- Γιατί γελάς;
- Να, σκέφτομαι 30 πόντους χιόνι μέσα στην Άνοιξη..

Strip club:

Mια φορά κι έναν καιρό, η προοδευτική σύζυγος αποφασίζει να κάνει δώρο στον άντρα της µια επίσκεψη σε στριπτιτζάδικο.

Φτάνουν στο strip club και ο πορτιέρης λέει στον άντρα της, "Γειά χαρά Κώστα! Τί κάνεις;"
Η σύζυγος τότε τον ρωτάει αν είχε ξαναπάει σε αυτό το στριπτιτζάδικο, αλλά ο Κώστας της λέει, "Όχι, απλά πηγαίνουµε µαζί στο γυµναστήριο."
Όταν κάθησαν, η σερßιτόρα ρωτάει τον Κώστα αν θα πάρει το...
συνηθισµένο του ποτό και του φέρνει τη µάρκα ουίσκι που του αρέσει.
Η σύζυγος αρχίζει να υποψιάζεται ότι κάτι δεν πάει καλά και τον ρωτάει:
- Από που και ως πού ήξερε η σερßιτόρα ποιό ποτό πίνεις συνήθως;
- Έρχεται κι αυτή στο ίδιο γυµναστήριο και µία φορά συζητάγαµε σχετικά µε ποτά κλπ
- Ας το καταπιώ κι αυτό, λέει η σύζυγος.
Μετά από κάποια ώρα έρχεται και µία stripper στο τραπέζι τους, κάθεται στα πόδια του, τον παίρνει αγκαλιά και του λέει:
- Γειά σου Κωστάκη µου! Να σου κάνω το χορό που σε τρελαίνει αγόραρε;
Η σύζυγος πλέον είναι έξω φρενών, αρπάζει την τσάντα της και ορµάει έξω από το στριπτητζάδικο.

Ο Κώστας τρέχει από πίσω της και την ßλέπει να µπαίνει σε ένα ταξί. Πρωτού προλάßει η σύζυγος να κλείσει την πόρτα, ο Κώστας προλαßαίνει και µπαίνει µέσα στο ταξί µαζί της. Προσπαθεί απεγνωσµένα να τα µπαλώσει, λέγοντάς της πως η στριπτιτζού τον πέρασε για κάποιον άλλο. Η σύζυγος όµως δεν τον πιστεύει και αρχίζει να του φωνάζει, να τον ßρίζει, τον χτυπάει όλο νεύρα.
Τότε γυρίζει ο ταξιτζής το κεφάλι του και του λέει:
- Κώστα… φαίνεται ότι απόψε διάλεξες πολύ άγρια γκόµενα

Oι Καλόγριες:

Τέσσερις καλόγριες σε ένα αυτοκίνητο τρακάρουν σκοτώνονται και παρουσιάζονται στον Άγιο Πέτρο στην πύλη του παραδείσου. Ρωτάει την πρώτη ο Άγιος:
- "Παιδί μου, έχεις αμαρτήσει;"
- "Ναι", απαντά η πρώτη. "Μια φορά είδα το όργανο ενός άντρα"...
- "Δεν πειράζει" λέει ο Άγιος. "Πήγαινε και ξέπλυνε να μάτια σου με αγιασμό από την λιμνούλα εδώ δίπλα και πέρασε μέσα"...
Πάει η δεύτερη:
- "Εσύ παιδί μου, έχει αμαρτήσει;"
- "Ναι", απαντά αυτή... "Εγώ όχι μόνο είδα όργανο άνδρα, αλλά το έπιασα κιόλας!"
- "Πήγαινε και εσύ και ξέπλυνε τα χέρια και τα μάτια σου και πέρασε μέσα", της λέει ο Άγιος.
Πάει και η τρίτη αλλά πετάγεται η τέταρτη και την σπρώχνει, ρωτώντας τον Άγιο βιαστικά:
- "Να πάω εγώ να κάνω μερικές γαργάρες και να περάσω";

Το Τρακάρισμα:

Στρίβει κάπως άτσαλα ο παπάς με το Υugo του και πέφτει πάνω σε μια Ferrari που έρχονταν από την άλλη μεριά και γίνεται μια τρομακτική σύγκρουση από την οποία καταστρέφονται ολοσχερώς και τα δύο αυτοκίνητα. Οι οδηγοί τους όμως δεν έχουν ούτε μια γρατσουνιά.

Βγαίνει από τις λαμαρίνες ο οδηγός της Ferrari και κατεβάζει όλα τα καντήλια στον παπά:
- Μα καλά ρε ηλίθιε ποιος σου έδωσε το δίπλωμα..., θα....

Ατάραχος ο παπάς απεγκλωβίζεται κι αυτός από το Yugo του και πράος του λέει:
- Τέκνο μου ηρέμησε. Είναι αμαρτία να βρίζεις αυτή την στιγμή που έχει επιτελεστεί ένα πραγματικό θαύμα. Τα αυτοκίνητα μας καταστράφηκαν τελείως όμως εμείς δεν πάθαμε απολύτως τίποτα! Αυτό δεν είναι θαύμα;

Ο τύπος συνειδητοποιεί πράγματι πως είναι σώος και αβλαβής και ότι επιπλέον μιλάει με έναν παπά και δαγκώνεται:
- Εεεεε; παπά μου; ναι; ίσως έχεις κάποιο δίκιο συγγνώμη...

- Κι όχι μόνο αυτό τέκνον μου, συνεχίζει ακάθεκτος ο παπάς αλλά μας δίνεται η ευκαιρία να δοξάσουμε τον Κύριο πίνοντας από αυτό το κρασί που προόριζα για την Θεία Κοινωνία και του δείχνει ένα μπουκάλι μαυροδάφνη που ήταν άθικτο από την σύγκρουση στην θέση του συνοδηγού. Το ανοίγει ο παπάς και του το προσφέρει.

Ο τύπος το παίρνει και κατεβάζει κάμποσο για να συνέλθει από το ατύχημα.
- Πάτερ μου, δεν ξέρω τι να πω, είναι πράγματι ένα θαύμα. Πιες κι εσύ για να δοξάσεις τον Κύριο.

- Α, όχι τέκνο μου! Εγώ θα περιμένω την αστυνομία...

Ο Γεροβοσκός:

Ένας τελειόφοιτος της Ψυχολογίας έπρεπε να κάνει μια εργασία για τα δυνατά
συναισθήματα. Ο επιβλέπων καθηγητής του συνέστησε να αποφύγει τους ανθρώπους
των πόλεων, πολλά λόγια και λίγη ουσία και να ψάξει για πηγές στην
ύπαιθρο. Μια και δυο, παίρνει τα βουνά και σ` ένα χωριό στην Πίνδο
εντοπίζει ένα γεροντάκι που καθόταν μοναχό του.
-Γεια σου παππού... μπλα μπλα μπλα ...θυμάσαι να μου πεις μια
φορά που να σου `τύχε κάτι και να χάρηκες ΠΟΛΥ;
Ο γερακος σκέφτεται, σκέφτεται...
-Μια φορά, πριν πολλά χρόνια ένας γείτονας-Θεός σχωρεστον -έχασε
ένα πρόβατο στο βουνό. Μαζευτήκαμε λοιπόν καμία δεκαριά νοματαίοι, βγήκαμε
στο βουνό, βρήκαμε το πρόβατο, το γαμήσαμε και το φέραμε πίσω.
(-Αυτό δεν μπαίνει στην εργασία...για να ξαναδοκιμάσω)
-ωραία...μήπως θυμάσαι καμιά ΑΛΛΗ φορά, που να `γίνε κάτι ΑΛΛΟ
και να χάρηκες ΠΟΛΥ;
Ξανασκέφτεται ο γερακος....
-Μια άλλη φορά, ένας άλλος γείτονας-Θεός σχωρεστον κι αυτόν-έχασε την κόρη
του στο βουνό. Ε, μαζευτήκαμε καμιά εικοσαριά άντρες, βγήκαμε στο
βουνό, ψάξαμε, τη βρήκαμε, τη γαμήσαμε και τη φέραμε πίσω.
(-σε λάθος κατεύθυνση ψάχνω, ας αλλάξω θέμα)
-ωραία, παππού...τώρα να σε ρωτήσω κάτι άλλο...θυμάσαι να μου πεις
αν σου έτυχε ποτέ τίποτα που να ντράπηκες ΠΟΛΥ;;;
Ο γερακος πέφτει σε βαθιά περισυλλογή...το βλέμμα χαμηλωμένο...και
τελικά, με ύφος μεγάλης ένοχης,:
-Μια φορά χάθηκα στο βουνό........

ΚANONEΣ ΟΔΗΓΗΣΗΣ ΕΛΛΗΝΩΝ:

* Τα φλας προδίδουν την επόμενη κίνηση σου. Ο γνήσιος Έλληνας οδηγός δεν τα χρησιμοποιεί ποτέ.

* Σε καμία περίπτωση δεν πρέπει να κρατάτε απόσταση ασφαλείας από το προπορευόμενο όχημα διότι στο κενό που αφήσατε μπορεί να «χωθεί» κάποιο άλλο όχημα φέρνοντας σας σε ακόμα πιο δύσκολη θέση.

* Όσο πιο γρήγορα διασχίσετε ένα κόκκινο φανάρι, τόσο μειώνονται οι πιθανότητες να συγκρουσθείτε με άλλο όχημα.

* Ποτέ μα ποτέ μην ακινητοποιήσετε το όχημα σας σε πινακίδα 'STOP'. Τα οχήματα που σας ακολουθούν δεν θα περιμένουν αυτή την αντίδραση σας, με αποτέλεσμα να καρφωθούν πάνω σας.

* Ποτέ μην κλείσετε το δρόμο σε ένα σαραβαλάκι. Ο οδηγός του δεν έχει τίποτα να χάσει.

* Το φρενάρισμα πρέπει να γίνεται όσο πιο αργά μπορείτε για να σιγουρέψετε την καλή λειτουργία του ABS, το οποίο με τη σειρά του θα σας ανταμείψει με ένα χαλαρωτικό μασάζ του ποδιού σας. Για τους μη κατόχους ABS είναι μια ευκαιρία να τεντώσουν τα πόδια τους.

* Ποτέ μην προσπερνάτε από αριστερά όταν μπορείτε να το κάνετε από δεξιά. Είναι μια ευκαιρία να γελάσετε καθώς ο οδηγός του οχήματος που μόλις προσπεράσατε τρομάζει.

* Τα όρια ταχύτητας είναι αυθαίρετοι αριθμοί που δίνονται μόνο ως πρόταση και δεν είναι προφανώς εκτελέσιμα στην Ελλάδα.

* Βρίσκεστε στην αριστερή λωρίδα με τρελό μποτιλιάρισμα και δεν υπάρχει χώρος να κινηθείτε ούτε εκατοστό. Ο οδηγός του οχήματος που βρίσκεται ακριβώς από πίσω σας, ο οποίος κορνάρει και αναβοσβήνει τα φώτα, είναι πεπεισμένος πως μπορεί να τα πάει καλύτερα από εσάς, αν ήταν στην θέση σας.

* Ο γνήσιος Έλληνας οδηγός, ελαττώνει πάντα ταχύτητα για να περιεργαστεί οτιδήποτε του κινήσει το ενδιαφέρον. Αυτό μπορεί να είναι από βιτρίνα μέχρι και γκόμενα (εντός πόλεως) και από ατύχημα μέχρι και αλλαγή λάστιχου (εκτός πόλεως).

* Μάθετε να αλλάζετε λωρίδες με γρήγορους χειρισμούς. Χάρις στον υπουργό συγκοινωνιών, η Ελλάδα έχει μετατραπεί σε μια απέραντη πίστα με τρύπες-κλειδιά οι οποίες έχουν τοποθετηθεί σε καίρια σημεία για να ελέγξουν τα αντανακλαστικά σας.

* Είναι παράδοση στην Ελλάδα να κορνάρεις μόλις ανάψει το πράσινο φανάρι ακόμα και αν είστε πρώτος σ' αυτό.

* Ποτέ μην κάνεις χώρο σε αντίθετα διερχόμενο όχημα όταν κινείσαι αντίθετα σε μονόδρομο. Ο οδηγός του θα μπορούσε να χρησιμοποιήσει τον παράλληλο μονόδρομο, άρα για να κινείται στον ίδιο δρόμο με εσάς μάλλον το κάνει επίτηδες.

* Θυμηθείτε ότι ο σκοπός κάθε Έλληνα οδηγού είναι να φτάσει πρώτος και θα κάνει ότι χρειαστεί γι' αυτό.* Πάντα θα υπάρχει ένας πολύ καλός λόγος για τον οποίο εσείς θα βιάζεστε. Αντιθέτως όλοι οι υπόλοιποι οδηγοί των οχημάτων που θα συναντήσετε στον δρόμο σας δεν έχουν ιδέα γιατί πήραν τους δρόμους σήμερα.

* Οι Ελληνίδες γυναίκες οδηγοί, μπορούν να πλένουν, μαγειρεύουν, πλέκουν, να κάνουν sex, να μιλούν στο τηλέφωνο αλλά δεν μπορούν να οδηγήσουν.

* Το προστατευτικό κράνος φοριέται στον αγκώνα για ανεξακρίβωτους ακόμα λόγους. Σας συμβουλεύουμε να ακολουθήσετε και εσείς τη μόδα.

* Οι προστατευτικές ζώνες είναι επικίνδυνες. Έρευνες στην Ελλάδα έδειξαν ότι χιλιάδες crash test κάνουν λάθος. Άμα είναι γραφτό σου, θα πας κι ας φοράς ζώνη...

* Ανεξαρτήτως άσματος, το στερεοφωνικό του οχήματος σας πρέπει να παίζει στο φουλ. Με αυτό τον τρόπο διασκεδάζετε τους πεζούς που περιμένουν υπομονετικά πότε θα τους δώσει κάποιος προτεραιότητα να διασχίσουν την διάβαση.

* Οι πεζοί είναι οι κυριότεροι εχθροί των οδηγών, διότι καταλαμβάνουν χώρο στα πεζοδρόμια με αποτέλεσμα να μην μπορούν να σταθμεύσουν αυτοκίνητα και διασχίζουν τους δρόμους αναγκάζοντας τα διερχόμενα οχήματα να ελαττώσουν ταχύτητα

Για ξανθιές:

Μια ξανθιά βρίσκει ενά βράδυ σε ένα πάρκο έναν πιγκουίνο. Μην ξέροντας
την να τον κάνει αποφασίζει να βρει έναν αστυφύλακα και να ρωτήσει.
Πράγματι βλέπει κάποιον, τον πλησιάζει και τον ρωτάει:
* Κύριε αστυφύλακα, βρήκα αυτόν τον πιγκουίνο, τί να κάνω;
* Πήγαινε τον στον ζωολογικό κήπο, της λέει αυτός.
* Καλή ιδέα, αυτό θα κάνω, λέει και η ξανθιά και φεύγει.
Το επόμενο βράδυ ο αστυφύλακας αυτός, κάνοντας την περιπολία του,
ξαναβλέπει την ξανθιά και μαζί της τον πιγκουίνο.
* Μα καλά, της λέει, δεν τον πήγες στον ζωολογικό κήπο;
* Τον πήγα εχθές. Σήμερα λέω να τον πάω σινεμά
Μια ξανθιά παίρνει τηλέφωνο στην Ολυμπιακή και ρωτάει την τηλεφωνήτρια:
_____________________________________________________________

Μια ξανθιά παίρνει τηλέφωνο στην Ολυμπιακή και ρωτάει την τηλεφωνήτρια:
- Πόσο διαρκεί το ταξίδι Αθήνα - Θεσαλλονίκη;
- Μισό λεπτο.
- Α! Ευχαριστώ! και κλείνει το τηλέφωνο

_____________________________________________________________

Πώς λέγεται μια ξανθιά μέσα σε ένα πανεπιστήμιο;

Επισκέπτρια.

_____________________________________________________________

Μια ξανθιά δέχεται κλήση από το αγόρι της στο κινητό...
Έλα βρε Τάκη πού το ήξερες ότι είμαι στο σούπερ μάρκετ;

Μια ξανθιά μπαίνει σε ένα κατάστημα καλλυντικών.
-Ξανθιά : ' Έχετε μια κρέμα για αποτρίχωση ;
Πωλήτρια : ' Για ποια περιοχή ;'
-Ξανθιά : ' Για το Χαλάνδρι . '
_____________________________________________________________

Η μάνα μιας ξανθιάς:
-Έλα μέσα χιονίζει
-Σιγά και έξω χιονίζει

_____________________________________________________________

Γιατί μια ξανθιά φυλάει τις δισκέτες της σε σακουλάκια;
Για να μην κολλήσει ιό.

_____________________________________________________________

Γιατί οι ξανθιές όταν κάνει κρύο βάζουν τον πισινό τους στο παράθυρο;
Γιατί έχουν ακούσει ότι κάνει κωλόκρυο.

2008-11-12T18:29:00.010+02:00

Η 19χρονη κόρη ομολογεί στον πατέρα της ότι είναι έγκυος. Φωνές, κακό και μετά από
λίγο ξύλο ο μπαμπάς συμφωνεί να δει τον ένοχο για την εγκυμoσύνη να συζητήσουν την
κατάσταση. Το Σάββατο το απόγευμα στημένος ο πατέρας στο παράθυρο περιμένει τον
προκομμένο να έρθει, οπότε σε κάποια φάση βλέπει μια Φερράρι να στρίβει από τη
γωνία, να σταματά μπρός στο σπίτι και από μέσα να βγαίνει ένα κουστουμαρισμένος νεος
με ρολόι γυαλιά και ότι άλλο αξεσουάρ σινιέ και πανάκριβο. Μπαίνει στο σπίτι ο νέος
του βάζουν ποτό και ξεκινά η κουβέντα. -"Ακούστε κύριε" λέει ο νέος "για γάμο δεν
γίνεται κουβέντα με τίποτε" -"Μα. . ....." -"Όμως αν το παιδί είναι αγόρι του δίνω
δύο εργοστάσιά μου, ένα στην Πάτρα (ελαστικών αυτοκινήτων) και ένα στην Λάρισα
υδροηλεκτρικό. Του δίνω επίσης τρείς πολυκατοικίες στο Κολωνάκι για τα νοίκια, δύο
εξοχικά στη Μύκονο, τρία εξοχικά στην Κρήτη και ένα ιδιόκτητο σκάφος. Αν είναι
κορίτσι, βέβαια, δεν μπορώ να δώσω τα εργοστάσια γιατί πως θα τα δούλεύει, αλλά τα
αντικαθιστώ με δέκα πολυκατοικίες στα βόρεια προάστεια, και κάμποσα άλλα ακίνητα για
προίκα. Αν τώρα η κοπέλλα αποβάλει..." -"Αν αποβάλει" διακόπτει ο μπαμπάς "στη
φέρνουμε και την ξαναπηδάς"

Ατύχημα:

Ένα παντρεμένο ζευγάρι βρέθηκε ε ένα τρομερό ατύχημα, όπου το πρόσωπο του άντρα
υπέστη φοβερά εγκαύματα...Ο γιατρός είπε, λοιπόν, στον άντρα ότι θα μπορούσαν να
αποκαταστήσουν τοπρόσωπό του χρησιμοποιώντας ως μόσχευμα δέρμα από το σώμα του
αν... δεν ήταν τόσο κοκαλιάρης... ... Ευτυχώς, η σύζυγος προσφέρθηκε να δωρίσει
δέρμα από το δικό της σώμα. Ωστόσο, το μόνο μέρος του σώματος, από το οποίο
θαμπορούσαν να πάρουν και να χρησιμοποιήσουν ιστό για την πλαστική, ήταν
τα...οπίσθια της γυναίκας.Φυσικά, υπήρξε απόλυτη συμφωνία ανάμεσα στα τρία
μέρη,(άντρα, γυναίκα, γιατρό), ότι το από πού ακριβώς προήλθε το μόσχευμα θα
παρέμενε μυστικό.Άλλωστε, ήταν ένα καθαρώς προσωπικό ζήτημα. Μετά την ολοκλήρωση
της επέμβασης και την πλήρη ανάρρωση του ασθενούς, οιπάντες έμειναν έκθαμβοι από το
αποτέλεσμα, καθώς, ο περί ου ο λόγος σύζυγος, ήταν στα καλύτερά του! Ποτέ, πριν το
ατύχημα, δεν υπήρξεομορφότερος! Φίλοι και συγγενείς του έδειχναντον θαυμασμό τους
για τοαποτέλεσμα της επέμβασης. Μια μέρα, συγκινημένος από τη θυσία της γυναίκας
του, αισθάνθηκε την ανάγκη να την ευχαριστήσει:"Αγάπη μου", της είπε, "όσες φορές
κι αν σου πω ΕΥΧΑΡΙΣΤΩ δεν είναι αρκετές! Πώς θα μπορέσω ποτέ να σε
ξεπληρώσω;;;"... και εκείνη απάντησε:"Λατρεία μου! Με ξεπληρώνεις κάθε φορά που
βλέπω τη μάνα σου να σε φιλά σταμάγουλα!!!"

Ο γιατρός και ο γύφτος:

Ένας γύφτος αγοράζει οικόπεδο δίπλα από το σπίτι ενός γιατρού.
Φωνάζει λοιπόν ένα μηχανικό και τον βάζει να του κτίσει ένα ίδιο ακριβώς
σπίτι.
Όταν τελείωσε το σπίτι του ο γύφτος βγαίνει στο μπαλκόνι και
φωνάζει το γιατρό.
- Γιατρέ - γιατρέ!
- Τι είναι ρε παλιόγυφτε; του λέει ο γιατρός
- Να του λέει ο γύφτος εσύ μπορεί να μην με χωνεύεις αλλά εγώ
είμαι ίδιος με σένα γιατί έχουμε το ίδιο σπίτι!
- Αποκλείεται του λέει ο γιατρός γιατί δεν έχουμε τα ίδια
έπιπλα...
Σκυλιάζει ο γύφτος παραγγέλνει τα ίδια ακριβώς έπιπλα με του
γιατρού και ξαναβγαίνει στο μπαλκόνι
- Γιατρέ - γιατρέ ίδιο σπίτι έχουμε ίδια έπιπλα είμαι ίδιος με
σένα.
- Τι λες ρε παλιόγυφτε του λέει ο γιατρός έχουμε το ίδιο
αυτοκίνητο;;
και του δείχνει μια πολυτελή MERCEDES που είχε στο γκαράζ.
Σκυλιάζει ο γύφτος βάζει γραμμάτια παίρνει δάνεια και αγοράζει
μια ακριβώς ίδια MERCEDES και βγαίνει πάλι στο μπαλκόνι.
- Γιατρέ - γιατρέ!
- Τι θες ρε παλιόγυφτε; του λέει ο γιατρός
- Είμαι ΚΑΛΥΤΕΡΟΣ από σένα!
- Γιατί ρε; του λέει ο γιατρός
- Να του λέει ο γύφτος έχουμε ίδιο σπίτι ίδια έπιπλα και ίδιο
αυτοκίνητο συμφωνείς;
- Συμφωνώ αλλά από που και ως που είσαι καλύτερος από μένα; του
λεει ο γιατρός

- Γιατί εγώ έχω γείτονα γιατρό ενώ εσύ έχεις γείτονα ΓΥΦΤΟ!!!

Η Φήμη των Τριών:

Ο Ηρακλής, η Χιονάτη και ο Κουασιμόδος συζητούν για τη φήμη που έχει ο καθένας.
- Είμαι ο δυνατότερος άντρας στον κόσμο, περηφανεύεται ο Ηρακλής.
- Είμαι η ομορφότερη γυναίκα στον κόσμο, περηφανεύεται η Χιονάτη.
- Είμαι ο ασχημότερος άντρας στον κόσμο, περηφανεύεται ο Κουασιμόδος, αλλά δεν θα ήταν καλύτερα να το έχουμε αυτό και εγγράφως;
Οι 3 μυθικοί ήρωες απευθύνονται στην αρμόδια επιτροπή και κανονίζουν να περάσουν από εξέταση για την έκδοση του πιστοποιητικού.
Πρώτος εξετάζεται ο Ηρακλής ο οποίος επιστρέφει μετά από λίγη ώρα φανερά ικανοποιημένος.
-Έχω εδώ το αποδεικτικό έγγραφο για το ότι είμαι ο δυνατότερος άντρας στον κόσμο, δηλώνει.
Μετά έρχεται η σειρά της Χιονάτης:
Η Χιονάτη επιστρέφει μετά από λίγη ώρα λάμποντας από ευτυχία:
-Πήρα το πιστοποιητικό της ομορφότερης καλλονής του κόσμου, λέει χαμογελώντας.
Τελευταίος πηγαίνει ο Κουασιμόδος. Περνάνε 2, 3, 4 ώρες και τελικά βγαίνει και αυτός, αλλά τσαντισμένος:
- Ρε παιδιά ποιος είναι αυτός ο Καραγκούνης;

Σφηνάκια Γέλιου:

>> Πως λέγεται το λεωφορείο που χορεύει συρτάκι; Zor -bus !
>>
>> Πως λένε στην Θεσσαλονίκη το αντρικό εσώρουχο ; Μπουγάτσα με πουλί.(Χωρίς παρεξήγηση, καρντάσια...)
>>
>> Τι περιμένουν ο Σούπερμαν, ο Σπάιντερμαν κι ο Μπάτμαν στη στάση; Τον Πούλμαν!!!
>>
>> Τι περιμένουν τρία σκουλήκια στην στάση; Να περάσει το σκουληκό...
>>
>> Tι κάνει ένας σκωτσέζος όταν πάρει φωτιά το σπίτι του; Αναπάντητες στην πυροσβεστική!
>>
>> Πως λέγεται η πολική αρκούδα που πηγαίνει με όλους; Βολική αρκούδα!
>>
>> Πώς περνάει ο χρόνος στο Ιράκ;
>> Μπαμ..μπαμ...
>>
>> Πώς λέγεται το προφυλακτικό στην νεοτέρα; Αγάπη από νάυλον!
>>
>> Πως λέγεται η γυναίκα του Αγιου Βασίλη; Mairy Christmas
>>
>> Gιατί έχει στραβώσει ο πύργος τις Πίζας; Γιατί όλοι πάνε στον πύργο
>> του Άιφελ
>>
>> Πόσες νότες γνωρίζουν οι αστυνομικοί;
>> Τρεις: Μι-Λα-Ρε!

Τοτός:

Ειναι ο Τοτος και ετοιμαζεται να βγει ραντεβου με την Αννουλα...
Εχοντας ετοιμαστει για να φυγει απο το σπιτι,
τον ρωταει ο πατερας του
"Τοτε, προφυλακτικο μαζι σου πηρες??"
και απανταει ο Τοτος "Εχω παρει μπαμπα και αμα γινει τιποτα με την Αννουλα θα το βαλω"
Μπαμπας "Και που ξερω εγω οτι θα το φορεσεις??? Αν δεν το βαλεις εδω, εξω δεν βγαινεις!!!"
Τοτος "Ελα ρε μπαμπα, τι βλακειες ειναι αυτες που λες...!!"
Μπαμπας "Οχι παιδι μου. Ξερεις τι γινεται στις μερες μας πια?? Αν δεν το βαλεις απο εδω να ειμαι σιγουρος, εξω δεν βγαινεις"
Τοτος "Ε, καλα τοτε ρε μπαμπα, Για να μην με ζαλιζεις και περιμενει και η Αννουλα, θα το βαλω τωρα"
....και ετσι ο Τοτος φοραει το προφυλακτικο απο σπιτι και βγαινει εξω να παει να παρει την Αννουλα.
Την παει την Αννουλα λοιπον στην παραλια και αρχιζουν τα φιλια, τις αγκαλιες κτλ κτλ
Αφου εχει περασει καμποση ωρα ,ο Τοτος περνει την αποφαση και ρωταει την Αννουλα "Αννουλα, θες να κανουμε ερωτα???"
....και απανταει η Αννουλα " Τοτε, νομιζω οτι τωρα ειναι η καταλληλη ωρα"
....και ετσι την περνει ο Τοτος και πανε σε ενα δωματιο ξενοδοχειου να ολοκληρωσουν.
Αφου εχουν μεινει μονο με τα εσωρουχα, αρχιζει η Αννουλα να βγαζει σιγα σιγα και τα εσωρουχα και να λεει στον Τοτο
"Τοτε, τα βλεπεις αυτα τα ζουμερα ζυζακια;; , μονο ο καυτος ηλιος του καλοκαιριου τα εχει νιωσει, αυτο το τουρλωτο λωλαρακι το βλεπεις;; , μονο ο ανεμος κατω απο τη φουστα το εχει αγγιξει, αυτο το τρυφερο νουνακι το βλεπεις;; ,μονο το τρεχουμενο νερο του μπανιου το εχει αγγιξει"
κατεβαζει και ο Τοτος το μποξερακι και λεει
" Αυτο το βλεπεις???? Ακομα στη ζελατινα ειναι!!!!!!"

Εξετάσεις:

Σε εξετάσεις Φυσικής σε κάποιο πανεπιστήμιο ο καθηγητής εξέταζε
τους φοιτητές του προφορικά και έναν έναν. Περνάει ο πρώτος, του
λέει ο καθηγητής:
- Eίσαι σε ένα τρένο που κινείται με σταθερή ταχύτητα 80 km/h και
κάθεσαι δίπλα στο παράθυρο. Ξαφνικά ζεσταίνεσαι. Τι κάνεις τότε; Ο
φοιτητής απαντάει:
- Ανοίγω το παράθυρο.
Οπότε του λέει ο καθηγητής:
- Ποια η αντίσταση του αέρα που αναπτύσσεται μετά το άνοιγμα του
παραθύρου,
ποια η μεταβολή της τριβής μεταξύ τρένου και γραμμών και τέλος ποια
η νέα ταχύτητα του τρένου;
O κακόμοιρος ο φοιτητής μην ξέροντας να απαντήσει κόβεται. Αυτό
συνεχίζεται με όλους τους φοιτητές ώσπου μπαίνει ο τελευταίος, ο
οποίος είναι στο τελευταίο έτος.
Του λέει ο καθηγητής:
- Είσαι σε ένα τρένο που κινείται με σταθερή ταχύτητα 80 km/h και
κάθεσαι δίπλα στο παράθυρο. Ξαφνικά ζεσταίνεσαι. Τι κάνεις τότε;
- Βγάζω το σακάκι μου, λέει ο φοιτητής.
Ο καθηγητής του λέει:
- Ζεσταίνεσαι πολύ!
- Ε τότε βγάζω και τη μπλούζα μου.
- Ζεσταίνεσαι πάρα πολύ!
- Ε, βγάζω και το παντελόνι μου αν ζεσταίνομαι τόσο πολύ.
- Μα μιλάμε καίγεσαι!
- Ε, τότε βγάζω και το σώβρακό μου, τι να κάνουμε.
- Ωραία... Είναι κι ένας αράπης εκεί και αν το βγάλεις θα σε γα...
Ακόμα θες να γδυθείς;
- Κοιτάξτε κύριε καθηγητά εγώ προσπαθώ να πάρω πτυχίο εδώ και πόσα
χρόνια και συνέχεια με κόβετε. Και ΟΛΟ το τρένο να με γα...σει, εγώ το παράθυρο
ΔΕΝ το ανοίγω!!!

Συζητηση ηλιωμενων:

Κάποτε, ήταν ένα ηλικιωμένο ζευγάρι και ο παππούς ήταν στα τελευταία του. Ρωτάει τη γιαγιά:
- "Γυναίκα, τώρα που πεθαίνω, θα ήθελα να ξέρω κάτι."
- "Ότι θες άντρα μου!"
- "Πες μου σε παρακαλώ, πόσες φορές με έχεις απατήσει;"
- "Τι λες τώρα άντρα μου, πότε!"
Ο παππούς όμως επέμενε κι έτσι την πείθει να απαντήσει.
- "Σε έχω απατήσει τρεις φορές όλες κι όλες."
- "Με ποιους;"
- "Θυμάσαι τότε που ήταν να μπεις στο δημόσιο και σε έβαλε ο Γιάννης;"
- "Ναι."
- "Ε, εγώ τον έπεισα να μας βοηθήσει."
Ο παππούς τα χάνει!
- "Για πες μου για τη δεύτερη φορά..."
- "Θυμάσαι τότε που είχες πάρει προαγωγή και είχες γίνει υποδιευθυντής;"
- "Ναι."
- "Ε, εγώ είχα μιλήσει με το διευθυντή."
Ο παππούς τρελένεται!!!
- "Για πες μου και την τρίτη να τελειώνουμε..."
- "Θυμάσαι που είχες βάλει υποψηφιότητα για δήμαρχος και σου έλειπαν πεντακόσιοι ψήφοι;"

Στον Κήπο:

Ο μικρός Γιαννάκης ήταν στον κήπο και γέμιζε μια τρύπα με χώμα όταν τον είδε ο γείτονας.

- "Τι κάνεις εκεί Γιαννάκη", τον ρώτησε ευγενικά.

- "Πέθανε το χρυσόψαρό μου και το έθαψα", απάντησε ο Γιαννάκης χωρίς να σηκώσει το κεφάλι του.

- "Μα αυτή η τρύπα είναι πολύ μεγάλη", είπε ο γείτονας.

Κι ο Γιαννάκης ρίχνοντας την τελευταία φτυαριά:

- Είναι μεγάλη γιατί το χρυσόψαρό μου είναι μέσα στη γάτα σας...

Στο Μπαρ:

Σε ένα μπαρ, λεει ένας τύπος στον διπλανό του:

- Φίλε, να σου πω ένα ποντιακό ανέκδοτο;

- Κοίτα... πριν μου το πεις, θέλω να σου πω ότι είμαι πόντιος, έχω ύψος 2 μέτρα και είμαι 140 κιλά... Ο διπλανός μου είναι κι αυτός πόντιος, έχει ύψος 2 μέτρα κι είναι 130 κιλά... Ο διπλανός του είναι κι αυτός πόντιος, έχει ύψος 2 μέτρα και είναι 150 κιλά.... Εξακολουθείς να θες να μας πεις το ανέκδοτο;

- Τρελός είσαι; Να κάθομαι μετά να το εξηγώ τρεις φορές;

Ο αγώνας τοξοβολίας.

Κάπου στην Βόρεια Ισλανδία γινόταν ένας μεγάλος αγώνας τοξοβολίας. Λαμβάνουν λοιπόν μέρος ένας Αγγλος, ένας Ελβετός και ένας Έλληνας. Οι διαγωνιζόμενοι έπρεπε να χτυπήσουν ένα μήλο το οποίο βρισκόταν πάνω στο κεφάλι ενός παιδιού από όση μεγαλύτερη απόσταση γινόταν. Πάει λοιπόν ο Αγγλος και βάζει το παιδάκι στα 300 μέτρα. Ο κόσμος δεν βγάζει μιλιά στις κερκίδες, καθώς ο αθλητής μας συγκεντρώνεται και...βζιιίν! Χτυπάει το μήλο!
Ζητωκραυγές, επευφημίες καθώς ο Αγγλος προχωρεί προς τη μέση του γηπέδου, και φωνάζει θριαμβευτικά:
- "I am Ρόμπιν Χούντ!"
Έρχεται η σειρά του Ελβετού, ο οποίος βάζει το παιδάκι στα 800 μέτρα, συγκεντρώνεται και...βζιιίν! Χτυπάει το μήλο! Ζητωκραυγές, επευφημίες καθώς ο Ελβετός προχωρεί προς τη μέση του γηπέδου, και φωνάζει θριαμβευτικά:
- "I am Ουιλιέλμους Τέλλους!"
Έρχεται και η σειρά του Έλληνα, ο οποίος με μια φανερή έκφραση αυτοπεποίθησης στο πρόσωπό του, βάζει το παιδί στα 1500 μέτρα. Το κοινό αναστατώνεται και διαμαρτύρεται. Ο Έλληνας συνεχίζει να διατηρεί την έκφραση του νικητή στοχεύει και... βζιιίν! Τέζα το παιδάκι! Το ακροατήριο μένει άναυδο καθώς ο Έλληνας προχωράει προς τη μέση του γηπέδου και φωνάζει:
- "I am...Σόρρυ!"

Αθάνατη Ελλάδα !

Ένας Γερμανός ένας Ιταλός κι ένας Έλληνας είναι σ ένα αεροπλάνο που χάνει ύψος και θα πέσει αν δεν ελαφρώσει το βάρος του.
Γερμανέ, του λένε οι δύο, για τη Γερμανία θα έπεφτες;
- Η Γερμανία υπεράνω όλων, φωνάζει και φεύγει έξω χωρίς άλλη κουβέντα.
Μετά ακολουθεί η εξής κουβέντα με τα πολλά ρε:
-Έλληνα για την Ελλάδα θα πέσεις;
-Ασε τα πονηρά σου ρε, που θα πάω να σκοτωθώ...
-Για τον ήλιο και τα όμορφα ακρογιάλια;
-Αντε ρε παράτα με...
-Για τον υπέροχο λαό της χώρας σου;
-Ούστ από δω ρε πονηρέ...
Καλά ρε τέτοιος ηλίθιος που είσαι να πας να χαθείς, βλάκα, ζώο, άξεστε, απολίτιστε, ΜΗ πέσεις ρε...
-Όχι ρε θα πέσω...

Κινέζος με AIDS !

Πώς λέγεται ο Κινέζος που έχει AIDS; - DIE SOON.
Και πώς λέγεται ο ερωτικός του σύντροφος; - DIE SOON TOO.

Τα γυαλιά και τα αυτιά

Μια μέρα, η οικογένεια του Τοτού, αποφάσισε να επισκεφθεί μια φιλική τους οικογένεια. Ο γιος τους όμως, είχε μια ιδιαιτερότητα. Δεν είχε αυτιά. Οπότε, οι γονείς του Τοτού, τον συμβούλεψαν να μην κάνει καμία ερώτηση για τα αφτιά του παιδιού και τους φέρει σε δύσκολη θέση. Καθώς ο Τοτός συζητούσε με τον πατέρα του παιδιού λέει: - "Ο γιος σας βλέπει καλά;" - "Ναι, πολύ καλά." - "Σε 20 χρόνια; Θα βλέπει καλά;" - "Πιστεύω πως θα βλέπει καλά." - "Σε 40 χρόνια; Θα βλέπει;" - "Ε, σε 40 χρόνια, μάλλον θα χρειαστεί γυαλιά." - "Και που θα τα στηρίζει;"

Στοιχειωμένο αυτοκίνητο

Μια φορά ήταν ένας που βρισκόταν σε μια ερημική περιοχή κάπου ανάμεσα σε Αθήνα και Λαμία. Ήταν χειμώνας, έκανε παγωνιά. Έκανε ώτο- στοπ για να πάει μέσα στην πόλη. Η ώρα ήταν περασμένες 2:00 τα μεσάνυχτα. Από τα λιγοστά αυτοκίνητα που πέρασαν κανένα δεν σταμάτησε. Τα χέρια του είχαν κοκαλώσει, μελάνιασε από το κρύο.
Καταλάβαινε πως αν δεν σταματήσει κάποιος μέσα σε λίγη ώρα θα έφτανε το τέλος του. Ελπίδες δεν είχε. Σκέφτηκε και είπε ε! αφού θα πεθάνω που θα πεθάνω ας ξαπλώσω στη μέση του δρόμου για να με βρουν. Εκεί που ξάπλωσε, από μακριά βλέπει ένα αυτοκίνητο να έρχεται με μικρή ταχύτητα, σηκώνεται τρέχει, ανοίγει την πόρτα μπαίνει μέσα.
Ααχ! παράδεισος είναι εδώ. Χίλια ευχαριστώ που σταμα...στα.. Γυρίζει και βλέπει το κάθισμα του οδηγού άδειο. Το τραύλισμα άρχισε να μετατρέπεται σε πανικό όταν το αυτοκίνητο συνέχιζε να προχωράει! Αμάν το αμάξι είναι στοιχειωμένο! έκανε να ανοίξει την πόρτα να κατέβει αλλά ο τσουχτερός αέρας του άλλαξε το μυαλό.
Μπριτς! που θα κατέβω! στοιχειωμένο, ξεστοιχειωμένο εγώ εδώ θα μείνω. Το αυτοκίνητο εν τω μεταξύ συνέχιζε την πορεία του κανονικά είχε μπει στην εθνική και κάπου αργότερα έστριψε σ` ένα βενζινάδικο πήρε βενζίνη, σε λίγο ανοίγει η πόρτα του οδηγού, και μπαίνει ένας μέσα.
- "Αχ! μη! μη κύριε μπαίνετε σ` αυτό το αμάξι! είναι στοιχειωμένο!"
- "Πιο στοιχειωμένο ρε μαλάκα! απ` τα διόδια το σπρώχνω!"

Μεθυσμένος

Μπαίνει ένας μεθυσμένος σε ένα μπαρ. Λέει στην μπαργούμαν να του βάλει ένα ποτό. Ύστερα της λέει «ξέρεις ότι είσαι πολύ άσχημη? εκείνη του απαντά «εσύ ξέρεις ότι είσαι μεθυσμένος?» και ο μεθυσμένος της λέει με κοροϊδευτικό υφάκι «Ναι, αλλά αύριο δεν θα είμαι»….

Λαθραία

Ένας τύπος με μηχανή , πάει να περάσει τα Μεξικανικά σύνορα με δύο σάκους να ισορροπούν στους ώμους του .
Φρουρός : " Τι έχεις στους σάκους ; "
Τύπος : " Αμμο ! "
Ο φρουρός τον κατεβάζει από τη μηχανή , ψάχνει τους σάκους ... γεμάτοι άμμο . Ο τύπος τα μαζεύει , ανεβαίνει στη μηχανή και φεύγει . Μετά από δύο εβδομάδες , πάλι τα ίδια ...
Φρουρός : " Τι έχεις εκεί ; "
Τύπος : " Αμμο ! "
Φρουρός : " Κατέβα να σε ψάξουμε ".
Τα ίδια ... τίποτα παρά άμμος και ο τύπος ανέβηκε στη μηχανή και έφυγε .
Κάθε δύο εβδομάδες , επί έξι μήνες , οι έρευνες συνεχίστηκαν . Τελικά , μια βδομάδα ο τύπος δε φάνηκε . Ωστόσο , τον πέτυχε ο φρουρός στο κέντρο της πόλης και του λέει :
" Κολλητέ , μας είχες τρελάνει . Ξέραμε ότι κάτι πέρναγες λαθραία πάνω - κάτω . Δε θα πω τίποτα σε κανέναν ... τι λαθραία περνούσες απ τα σύνορα ; "
Κι ο τύπος απαντά :
" Μοτοσικλέτες " .

2008-02-02T15:17:00.002+02:00

Μπαρ με τα όλα του

Κάποιο βράδυ σε ένα πολυσύχναστο μπαρ , μία κοπέλα σαν αυτές που βλέπουμε κάθε μήνα στο Playboy , πλησιάζει στον πάγκο και κάνει νόημα στον μπάρμαν . Ο μπάρμαν, ένας τύπος γλαφυρός με πυκνό μούσι , πλησιάζει πάντα με το χαμόγελο στα χείλη . Η κοπέλα του κάνει νόημα να έρθει πολύ κοντά και έρχονται σχεδόν πρόσωπο με πρόσωπο .
- Να σου πω , λέει η κοπέλα χαϊδεύοντας του ναζιάρικα το μούσι .. έχετε κοκτέιλς ;
- Μα φυσικά και έχουμε , απαντάει ο μπάρμαν ενθουσιασμένος .
Η κοπέλα γίνεται πιο διαχυτική και αρχίζει να του χαϊδεύει τα μαλλιά ...
- Tequila Sunrise έχετε ; ρωτάει η κοπέλα ..
- Σαφώς και έχουμε , απαντάει ο μπάρμαν ενώ η κοπέλα συνέχιζε να του χαϊδεύει τα μαλλιά και το μούσι ...
- B52 έχετε ;
- Και Β52 έχουμε , λέει ο μπάρμαν φανερά ξαναμμένος με τα χαϊδολογήματα της κοπέλας ...
- Ωραία .. ωραία .. Kamikaze έχετε ;
- Βεβαίως και έχουμε Kamikaze .
Η κοπέλα πλέον του χαϊδεύει πολύ προκλητικά το μούσι και τα μαλλιά και με τα δύο χέρια ... έτσι όπως κοιτιούνται στα μάτια .. του λέει ..
- Πολύ όμορφα .. Κωλόχαρτο στις γυναικείες τουαλέτες όμως γιατί δεν έχουμε ;...

Μπορείτε να καταλάβετε ότι είστε εθισμένοι στο Internet όταν:

01 . Μετά από κάθε τελεία που γράφετε συνεχίζετε με " com " .
02 . Κλείνετε το modem σας και έχετε ένα συναίσθημα σαν να " χάσατε " κάποιον καλό συγγενή σας .
03 . Αρχίζετε να συστήνεστε στον κόσμο ως τάδε ατ ( παπάκι ) otenet τελεία τζί άρ .
04 . Η γυναίκα σας κρεμάει μια ξανθιά περούκα στην οθόνη του υπολογιστή σας , για να σας θυμίσει πως είναι .
05 . Όλοι σας οι φίλοι έχουν @ στα ονόματα τους .
06 . Δεν μπορείτε να πάρετε τηλέφωνο την μητέρα σας , επειδή δεν έχει modem .
07 . O λογαριασμός του ΟΤΕ έρχεται στα σκαλοπάτια σας μέσα σε κουτί δώρου .
08 . Γελάτε με άτομα που έχουν 14,400 baud modems .
09 . Μετακομίζετε σε καινούργιο σπίτι και το πρώτο που σκέφτεστε είναι να αλλάξετε την προσωπική σας σελίδα στο internet και μετά το σπίτι .
10 . Όταν πηγαίνετε στην τουαλέτα για προσωπική σας ανάγκη και λέτε ότι πάτε για " download " .
11 . Λέτε στον οδηγό ταξί ότι η διεύθυνση σας είναι : http://Alexandroupoleos . 25 . odos / spiti / ayto_me_ta_kagkela . htm .
12 . Η/Ο σύζυγος σας ανακοινώνει τον νέο κανόνα : " Απαγορεύεται ο υπολογιστής , στο κρεβάτι ! "
13 . Προσπαθείτε να γελάσετε με smiley : )
14 . Χρησιμοποιείτε συνέχεια εκφράσεις και σύμβολα του στυλ : LOL , brb , afk , : ( , @ , www κ . λ . π .
15. Ο καλύτερος σας φίλος είναι κάποιος τον οποίο δεν έχετε δει ποτέ .
16 . Όταν ο / η σύζυγος σας λέει πως για να στηριχθεί ένας γάμος χρειάζεται επικοινωνία και εσείς αγοράζετε καινούργιο modem , υπολογιστή και δεύτερη γραμμή και για αυτόν/ήν .
17 . Ο σκύλος σας έχει την δική του προσωπική σελίδα στο Internet .
18 . Το ίδιο και το χρυσόψαρο σας .
19 . Παίρνετε τηλέφωνο στους φίλους σας για να τους πείτε ότι τους στείλατε email και κλείνετε περιμένοντας την απάντηση .
20 . Τα αγαπημένα σου ( ή τα bookmarks ) για να τα δεις όλα χρειάζεται 3 οθόνες .

Οι προειδοποιήσεις του Αγίου Πέτρου

Ένας Ιταλός, ένας Εβραίος και ένας Τούρκος είναι στον παράδεισο και θέλουν να κατέβουν στη γη. Μετά από πολλά παρακάλια στον του Αγ. Πέτρου και, για να τους ξεφορτωθεί, τους λέει:
- Θα πάτε στη γη, αλλά με τους εξής όρους: Ο Ιταλός δε θα φάει πίτσα, ο Εβραίος δε θα πιάσει λεφτά στα χέρια του κι ο Τούρκος δε θα το κάνει...οθωμανικά. Αν κάποιος παρεκτραπεί, θα τον πάρω πίσω αμέσως.
Κατέβηκαν στη γη λοιπόν και άρχισαν τις βόλτες.
Κάποια στιγμή όμως πέρασαν από μια πιτσαρία κι ο Ιταλός δεν άντεξε. Μπαίνει μέσα, παραγγέλνει πίτσα και μόλις βάζει την πρώτη μπουκιά στο στόμα του, τσουπ, εξαφανίζεται.
Ο Εβραίος κι ο Τούρκος τρομοκρατήθηκαν, αλλά εκεί που περπατούσαν, το μάτι του Εβραίου βλέπει μια χρυσή λίρα στο δρόμο. Δεν κρατήθηκε. Σκύβει να την πάρει και, τσουπ, εξαφανίστηκε ο Τούρκος.

Σέρλοκ Χολμς και Μάθιου Γουάτσον

Οι δύο περίφημοι ντέντεκτιβ Σέρλοκ Χολμς και Μάθιου Γουάτσον ήταν σε
εκδρομή στο κάμπινγκ. Ήταν ξαπλωμένοι στο κρεββάτι και κοιτούσαν τον ουρανό.
Χολμς: Γουάτσον κοίτα, τι βλέπεις ;
Γουάτσον: Βλέπω πολλά άστρα.
Χολμς: Και τι σημαίνει αυτό κατά την γνώμη σου;
Γουάτσον: Νομίζω ότι αύριο θα κάνει καλό καιρό. Εσύ τι λες;
Χολμς: Για μένα σημαίνει ότι κάποιος έκλεψε την σκηνή μας.

Στο γραφείο της Διευθύντριας

Στο γραφείο της Διευθύντριας του Λυκείου βρίσκεται ο νεοδιορισμένος καθηγητής, ο κ. Προύτσος .
" Αύριο το πρωί θα πάμε μαζί στην τάξη για να σας συστήσω στους μαθητές σας " του λέει .
Όλη την υπόλοιπη μέρα σκεφτόταν πώς θα τον σύστηνε στα παιδιά .
Αν μπερδέψω τη γλώσσα μου και δεν πω το ρο και αντί για Προύτσος πω Π***.ως. Ντροπή ! Χαμός θα γίνει στην τάξη !
Μέχρι αργά τη νύχτα έκανε πρόβες :" Παιδιά μου , ο κύριος είναι ο καινούργιος καθηγητής μας , ο κ. Προύτσος ! " " Να σας γνωρίσω , παιδιά μου , τον νέο καθηγητή σας τον κ. Προύτσος ! " " Ο κ. Προύτσος θα είναι φέτος ο καθηγητής σας ! "
Το πρωί ανοίγει την πόρτα της τάξης ακολουθούμενη από τον καθηγητή , μπαίνουν και οι δύο μέσα και δείχνοντας τον καθηγητή λέει στα παιδιά συγκινημένη :
" Παιδιά μου , από δω ο καινούργιος καθηγητής σας , ο κ. Μπέος ! "

2008-01-08T10:44:00.002+02:00

Μια μέρα γυρνάει ο άντρας από τη δουλειά του

Μια μέρα γυρνάει ο άντρας από τη δουλειά του και βρίσκει το σπίτι και τον κήπο άνω-κάτω. Τα παιδιά, με τις πιζάμες τους ακόμη, παίζανε μέσα στη λάσπη και σε βρωμιές και ήταν σε άθλια κατάσταση, άδεια κονσερβοκούτια και παλιόχαρτα ένα γύρο.
Προχωράει στο σπίτι και το βρίσκει σε ακόμη χειρότερη κατάσταση. Πιάτα σωρός στο νεροχύτη, το φαΐ του σκύλου χυμένο παντού, ένα σπασμένο ποτήρι κάτω από το τραπέζι, και ένας μικρός σωρός άμμου στην πίσω πόρτα, Το καθιστικό είναι γεμάτο με παιχνίδια και διάφορα είδη ρουχισμού και μια επιτραπέζια λάμπα έχει αναποδογυριστεί.
Πάει επάνω να δει τη γυναίκα του, πατώντας σε διάφορα σπασμένα παιχνίδια και σκουπίδια. Είχε ήδη αρχίσει να ανησυχεί ότι μπορεί να ήταν άρρωστη, ή ότι είχε πάθει ατύχημα.
Τη βρήκε στην κρεβατοκάμαρα, στο κρεβάτι με το νυχτικό της ακόμη, να διαβάζει ένα βιβλίο. Τον κοίταξε, του χαμογέλασε και τον ρώτησε πώς ήταν η μέρα στη δουλειά. Αυτός την κοίταξε απορημένος και:
- Μα τι συνέβη εδώ σήμερα; ρώτησε.
Εκείνη του χαμογέλασε πάλι και απάντησε:
- Ξέρεις, κάθε μέρα που έρχεσαι σπίτι από τη δουλειά, με ρωτάς τι έκανα όλη μέρα.
- Ε και λοιπόν;
- Ε λοιπόν σήμερα δεν το έκανα!

Επίσκεψη στον γιατρο...

Μια κύρια επισκέπτεται τον γιατρό της καθώς ενδιαφέρεται να κάνει λίφτινγκ στο πρόσωπο " Λοιπόν ," λέει ο γιατρός , " μπορώ να σας κανό το λίφτινγκ , αλλά θα πρέπει να με επισκεφτείτε πάλι σε έξι μήνες για παρακολούθηση . " "Α , όχι ." απαντάει η κύρια . " Θέλω να κάνω την επέμβαση μια και έξω . Δεν θέλω να ξαναέρθω . " Ο γιατρός το σκέφτεται για λίγο , και της προτείνει : " Υπάρχει μια νέα μέθοδος , σύμφωνα με την οποία τοποθετείτε μια βίδα στο κεφάλι σας . Έτσι , όποτε εμφανίζονται ρυτίδες , απλός γυρίζετε λίγο την βίδα , η οποία τραβάει πάλι την επιδερμίδα και οι ρυτίδες εξαφανίζονται . : " Αυτό είναι ! " απαντάει η κύρια . " Ας το κάνουμε έτσι . " Μετά από έξι μήνες η κύρια ξαναπηγαίνει στο γιατρό . " Πως πάει η μέθοδος ; " ρωτάει ο γιατρός . " Χαλιά ! " απαντάει η κύρια . " Ήταν η χειρότερη επιλογή που έκανα ποτέ . " " Ποιο είναι το πρόβλημα ; " ρωτάει ο γιατρός . " Μα κοίταξε τις σακουλές κάτω από τα μάτια μου ! " Ούρλιαξε η κύρια . " Κύρια μου " απαντάει ο γιατρός , " αυτά δεν είναι σακουλές , είναι τα στήθη σας . Και αν δεν αφήσετε ήσυχη την βίδα , θα αποκτήσετε και μούσι ! "
-----------------------------------------------------------------------------------

Και τότε λιποθύμησε:

Μια κυρία παίζει στην ρουλέτα αλλά όλο χάνει!΄Εχει μείνει
μόνο με 20 χιλιάρικα και μονολογεί παθιασμένα "-Μα τι
κωλοτύχη σήμερα κι αυτή..".Κάποιος που κάθεται δίπλα της
προσπαθώντας να την καθησυχάσει της προτείνει: "-Μα γιατί
δεν παίζετε κάποιον αριθμό...όπως την ηλικία σας;".Με το
που τελειώνει την φράση του ο κύριος φεύγει. Λίγα λεπτά
μετά ακούει σαματά, φασαρία από το τραπέζι της ρουλέτας.
"Ίσως νίκησε" σκέφτεται και σηκώνεται να δεί. Σπρώχνει τον
κόσμο που είχε μαζευτεί για να περάσει και βλέπει έκπληκτος
την κυρία στο πάτωμα και τον υπεύθυνο των στοιχημάτων από
πάνω της να της κάνει αέρα! "-Τι συμβαίνει; Είναι καλά;"
"Δεν ξέρω" ,λέει ο άλλος. "Πόνταρε όλα της τα λεφτά στο 29
και έπεσε το 36.Και τότε λιποθύμησε...."
---------------------------------------------------------------------------------------

2 Kαουμπόηδες

Ήταν 2 καουμπόηδες και μπαίνουν μέσα στο σαλούν. Λέει ο Μπιλ στον Τζο:

- "Βλέπεις αυτόν με το μπλε πουκάμισο;"

- "Ποιόν;", λέει ο Τζο.

- "Αυτόν", λέει ο Μπιλ.
- "Μα υπάρχουν 5 με μπλε πουκάμισο", λέει ο Τζο.
- "Τέλος πάντων. Βλέπεις αυτόν με το μαύρο παντελόνι;", λέει ο Μπιλ.
- "Ποιόν;" λέει ο Τζο.
- "Αυτόν!", λέει ο Μπιλ.
- "Μα υπάρχουν 5 με μαύρο παντελόνι", λέει ο Τζο.
- "Τέλος πάντων. Βλέπεις αυτόν με το καφέ γιλέκο;", λέει ο Μπιλ.
- "Ποιόν;", λέει ο Τζο.
- "Αυτόν", λέει ο Μπιλ.
- "Μα υπάρχουν 5 με καφέ γιλέκο", λέει ο Τζο.
Τότε και ο Μπιλ βγάζει το πιστόλι του και``ΡΑΝ``, ``ΡΑΝ``, ``ΡΑΝ``, ``ΡΑΝ``, καθαρίζει τους 4 και λέει:
- "Να, αυτόν σου λέω."
-------------------------------------------------------------------------------------
Big brother στη ζούγκλα

Ένας Έλληνας, ένας Αμερικανός κι ένας Κινέζος πέφτουν μετά από αεροπορικό δυστύχημα στη ζούγκλα. Τους πιάνουν οι Μάο Μάο και τους πάνε στον φύλαρχο. Φύλαρχος: Πάλι αυτοί; Και τι δεν τους έχουμε κάνει! Τους δείραμε, τους φάγαμε, τους συρρικνώσαμε, τι να τους κάνουμε τώρα... Πετάγεται τότε ο σοφός μάγος της φυλής: Μάγος: Να τους κάνουμε ανθρωπολογική μελέτη. Το κάνουν σε όλο τον κόσμο. Λέγεται Big Brother! Θα τους κλείσουμε σε μια καλύβα για μια ώρα τον καθένα και θα παρακολουθήσουμε το πως ζουν! Ενθουσιασμένοι οι Μάο Μάο φτιάχνουν την καλύβα, τη γεμίζουν και τρύπες για να παρακολουθούν απ έξω ότι γίνεται μέσα και αποφασίζουν να βάλουν μέσα στην καλύβα ένα τραπέζι γεμάτο φαγητά, μια λεκάνη νερό με ένα σαπούνι πλάι της, και την μις ΜΑο ΜΑο Κλείνουν στην αρχή μέσα τον Αμερικάνο. Με το που βλέπει τη γκόμενα ορμάει και αρχίζει να κάνει έρωτα μαζί της. Μετά από 45 λεπτά κουράζεται κι πέφτει στο φαΐ με τα μούτρα. Στο τελευταίο λεπτό πριν συμπληρωθεί η ώρα ρίχνει ένα ψευτοπλύσιμο στο πουκάμισο του. Αμερικάνος: Ω, εμείς στο Αμέρικα διασκεδάζουμε συνέχεια! Μετά τρώμε του σκασμού ε και άμα μείνει και χρόνος κάνουμε και καμιά δουλειά! Έρχεται η σειρά του Κινέζου. Με το που βλέπει το σαπούνι αρχίζει να πλένεται σαν τρελός. Μετά από 50 λεπτά σταματάει και τσιμπάει κάτι ψηλά από το φαγητό ε και στο τελευταίο λεπτό μπαλαμουτιάζει και λίγο τη γκόμενα. Βγαίνει έξω, τον συγχαίρουν οι Μάο Μάο και τον ρωτούν γιατί έκανε ότι έκανε. Κινέζος: Εμείς στην Κίνα δουλεύουμε συνέχεια για αυτό είμαστε και τόσοαναπτυγμένοι. Μετά τρώμε λίγο να πάρουμε δυνάμεις, και άμα μείνει χρόνος διασκεδάζουμε και λίγο. Έρχεται και η σειρά του Έλληνα. Μπαίνει αργά αργά μέσα και Κοιτάζει την καλύβα. Βγάζει το πουκάμισο, το πετάει δίπλα στη λεκάνη και φωνάζει στη μουνάρα: "Πλύντο μωρή!". Σκύβει η γκομενάρα να πλύνει το πουκάμισο, και όπως ήταν σκυμμένη πάει απο πίσω ο Έλληνας και κάνει αυτό που όλοι φαντάζεστε. Πλένει αυτή, την πηδάει αυτός και κάθε τόσο αρπάζει κι ένα κομμάτι κρέας από το τραπέζι και αρχίζει να τρώει. Αυτό συνεχίστηκε για μια ολόκληρη ώρα.Βγαίνει έξω και έκπληκτοι οι Μάο Μάο μ αυτά που είδαν τον ρωτούν γιατί έκανε ότι έκανε. Έλληνας: Α ρε παιδιά, εμείς στην Ελλάδα ακολουθούμε ένα ρητό: " ΑΝ ΔΕ ΓΑΜΗΣΕΙΣ ΤΟΝ ΕΡΓΑΖΟΜΕΝΟ, ΨΩΜΙ ΣΤΟ ΣΤΟΜΑ ΣΟΥ ΔΕΝ ΒΑΖΕΙΣ "
------------------------------------------------------------------------------------